8 (495) 749-1038

Сейчас вы можете позвонить
и записаться на прием


вернуться




Отношения в паре  »  Семейные отношения  »  Дети и родители  »  Личные вопросы


Чего я хочу?
На что способен, способна?
Что для меня опора в трудные моменты моей жизни?
Как работа с психологом поможет мне справиться с проблемой?


Поиск собственного пути

Алина (18 лет):
Никто не отнесется серьезно к моим проблемам: для людей я маленькая «мисс Успешность»…

Я отлично понимаю, что «у меня возраст» и «не одна я такая», но моя жизнь — это кромешная тьма без единого просвета. Я живу на автомате; наверное, на нем же и дышу. 6:30 — встала, умылась, поехала в институт. 20:00 — вернулась, поела, села за уроки. 01:00 — ползу в постель. И так проходят все дни, круглый год… Да, есть друзья, но это ничего не меняет. Я все чаще думаю, зачем я должна все это делать. Получу образование, устроюсь на работу, где, наверное, буду работать по 10 часов в сутки, выйду замуж… И все? Я живу ради этого списка «обязательных для выполнения» дел? Зачем я вообще родилась, если это не мое, но что мое, я, увы, тоже не знаю. Чувство одиночества и какой-то предрешенности меня просто убивает. Никто не отнесется серьезно к моим проблемам, для людей я маленькая «мисс Успешность», но внутри у меня уже очень давно все черно-белое, только я стараюсь этого не показывать: кому нужен чужой хлам?! Не знаю, чего я хочу от вас, не дадите же вы мне цель в жизни и не заставите к ней идти... Но мне кажется, что я падаю куда-то. Я всегда так усердно учусь, а сейчас просто не в состоянии что-то делать, ибо — опять — ради чего стараться? Помогите мне... Хотя, признаю, мои проблемы — детские глупости, наверное...

FamilyPoint:



Это ироничная картинка из компьютерной игры Sims, которая очень популярна у девушек, позволяющих себе тратить время на разные «глупости» (например, играть на компьютере), вместо того чтобы учиться, трудиться и безостановочно стремиться к успеху. Родилась, выросла, родила, состарилась, умерла, а если добавить «поучилась и поработала, зачем-то», то получится описание жизненного пути женщины, близкое к Вашему. Вы не видите смысла в такой жизни, да тут его, пожалуй, и нет.

Складывается впечатление, что Вы полемизируете с неким внутренним собеседником, меняетесь с ним ролями: то, говоря от его лица, называете свои проблемы «детскими глупостями», то пытаетесь доказать бессмысленность выполнения его, но не Вашего, «обязательного списка». Как будто Вы пытаетесь получить у него разрешение на то, чтобы жить своим умом, взываете к его состраданию, показываете ему, как Вы измучены гонкой за чужой целью. Но если этот персонаж услышит Вас и уберет свою картинку, с чем останетесь Вы?

Успех ради успеха — это не Ваше, а что Ваше — Вы не знаете. Что ж, пока дела обстоят таким образом, можно призвать на помощь собственное чувство юмора. Представьте, что Вы создаете образ самой себя. Версия 1 — «маленькая мисс Успешность». Интересно, какой получится у Вас версия 2?



Виктория (21 год):
Я завистливый человек...

У меня замечательная семья: мама, папа, двое братьев. Не идеальная семья, но хорошая. Я студентка последнего курса лингвистического университета. В данный момент мне даже удается по специальности подрабатывать. Пусть я получаю не очень большие деньги и пока не наблюдаю особых перспектив, но для студентки уже неплохо. Я не жалуюсь на здоровье. Вроде все хорошо. Но я все равно продолжаю завидовать. Я завидую, когда мои знакомые сверстники устраиваются на стабильную, перспективную работу, я завидую тому, что кто-то талантливее меня, что кому-то учеба дается легче, что кто-то уже встретил свою судьбу. Примеров можно привести множество. Причем я завидую настолько сильно, что даже не могу слышать об успехах других людей. Меня это сперва раздражает, потом приводит в уныние. Я завидую и малознакомым людям, и знакомым, но что самое плохое, я завидую своим близким друзьям. И чувствую себя от этого еще хуже. Я словно лицемерю в отношениях с самыми близкими мне людьми. Я не умею порадоваться чужой радости и успеху. Быть может, можно как-то разучиться завидовать? Или, на худой конец, не испытывать при этом столь отрицательных эмоций?

FamilyPoint:
Вероятно, в основе зависти, которая Вас мучает, лежит сравнение. Вы сравниваете себя со знакомыми и близкими людьми по какому-то параметру, связанному с успехом в жизни (карьера, учеба, личная жизнь). Результаты этого сравнения вызывают сначала раздражение, а потом уныние. Как будто существует вертикальная Лестница Успеха, по которой карабкаетесь и Вы, и другие люди. Вы смотрите вверх и видите на следующей ступеньке кого-то из Ваших знакомых. И, похоже, решаете, что, раз кто-то обогнал Вас, то Ваши шансы на победу уменьшаются. А что там, в конце лестницы? Какая награда ждет «победителя соревнования»? В чем конкретно заключается победа?

Жизнь в вертикальном мире сравнений действительно неприятна. Населяющие такой мир люди — конкуренты. В нем трудно дружить и доверять, радоваться чужим успехам. Трудно ценить свои достижения, потому что всегда найдется кто-то, у кого достижений больше. От этого собственный успех кажется менее значительным. Кроме того, сама организация нашей жизни подталкивает к тому, чтобы включиться в соревнование, расти относительно других, а не относительно себя. Высокие баллы, высокая зарплата, карьерный рост, высокая позиция — вертикальная модель задана даже на уровне языка. Это благоприятная почва для зависти.

Как правило, привычка сравнивать себя с другими появляется в детстве и формируется в течение всей жизни. Модель успеха, которой снабдила человека родительская семья, со временем дополняется представлениями об успехе, существующими в обществе. Все эти жесткие императивы давят на нас, ограничивают наш выбор, не дают проявиться нашим собственным желаниям и предпочтениям. Вот несколько вопросов, которые мы можем задать сами себе для того, чтобы выйти за пределы этой схемы: чего от меня ожидают (или ожидали) родители; чего требует социум; чего хочу я сама, сам — и, наконец, насколько совместимы первое, второе и третье? Конечно, решение этой задачи — дело не одного дня. Но, решая ее, мы учимся расти относительно себя, а не других, и в результате получаем возможность покинуть «вертикальный» мир. Так мы учимся выбирать, с кем соревноваться, а с кем — сотрудничать, и обретаем собственную жизнь, в которой нет места зависти и тревожным сравнениям.

Профессиональное развитие

Ольга (27 лет):
Я боюсь попросить прибавку к зарплате…

Я работаю на фирме по оптовым продажам уже три года. За это время круг моих обязанностей значительно вырос: теперь я не только работаю с клиентами, но и составляю договора, расписание встреч шефа, заявки на ассортимент и многое-многое другое. Работать мне нравится, интересно пробовать себя в чем-то новом (тем более я могу посвятить себя работе целиком — я не замужем). Но моя зарплата практически не изменилась с момента моего прихода на фирму. Для меня это важно — я сама себя обеспечиваю, да и шеф — не монстр, вряд ли уволит, если спрошу. Но как только представлю, что прошу большего — коленки дрожат. Как мне быть?

FamilyPoint:
Ольга, я думаю, Вы замечательный сотрудник — работаете много и даже довольны большим объемом работы. Я уверена, что начальство не может не ценить этого. Только вот цените ли Вы себя? Такое ощущение, что, если бы Вам не надо было обеспечивать себя, вопрос о прибавке в зарплате так и не встал бы перед Вами. То, что работаете Вы с удовольствием — большой плюс, но никак не компенсация Ваших трудозатрат. Вы — равноправный участник рынка труда, а не униженный проситель «большего». Вы предлагаете работодателю свои услуги, так почему же он должен платить за них меньше, чем они этого стоят? Ведь он заинтересован в Вашем труде не меньше, чем Вы в оплате этого труда. Попробуйте сделать следующее: выпишите на листе бумаги причины, по которым Вам стоило бы повысить зарплату и причины, по которым этого делать не нужно. Это позволит взглянуть Вам на свои достоинства и недостатки более взвешенно и объективно, а пункты из первого списка вполне могут стать аргументами и для Вашего шефа в разговоре о прибавке к жалованию.



Михаил (33 года):
Как мне удержать интерес к тому, что я делаю?

Здравствуйте, не могли бы Вы мне помочь? Несколько раз я пытался открыть свой собственный бизнес. Вначале мне все очень нравилось, я преодолевал какие-то трудности, успешно решал поставленные задачи. Но в какой-то момент что-то происходило со мной, и я оставлял свое дело. То ли какая-то лень, то ли скука, но было что-то, что уводило меня от моего дела. В результате я так и не добился ничего. Сейчас я начал новое дело. Зная за собой эту свою особенность, я боюсь, что и здесь сверну с полпути. Очень прошу Вас, скажите, как мне удержать интерес к тому, что я делаю? Как не отступить от намеченного пути?

FamilyPoint:
У вас получалось (и не один раз) ставить перед собой задачи и находить решения, преодолевая различные препятствия. Как вам это удавалось? Какие умения, знания вам помогали? Что говорит наличие этих способностей о вас, их обладателе, как о человеке? Лень, скука, уводящая от дела: а если посмотреть на них как на очередную трудность, с которой нужно справиться? Что из вашего прошлого опыта может тут вам пригодиться? Кто из вашего окружения может вас поддержать?

А если считать потерю интереса не концом истории, а паузой, во время которой вы эмоционально отдаляетесь от работы? Возможно, просто настает пора посмотреть на ситуацию со стороны и подвести предварительные итоги: что уже сделано, куда двигаться дальше, насколько мне это подходит?

Чем новое дело, которое вы сейчас начали, отличается от предыдущих? Что нового появилось в вас самом к тридцати трем годам? Какие вы замечаете отличия в нынешней ситуации, которые могут уменьшить вероятность того, что скука снова появится?

Материал подготовлен для портала Психологический навигатор.



Николай (31 год):
Как заставить себя выбирать не сиюминутные удовольствия, а то, что полезно для жизни?

Когда я смотрю на состоявшихся людей, я думаю, что успех к ним пришел только лишь потому, что они много над этим трудились. Я знаю, как трудно все время держать себя в тонусе. И именно поэтому у меня это далеко не всегда получается. Может быть, поэтому я немного добился в этой жизни. Каждый раз, когда передо мной стоит выбор: тусовка с друзьями (пиво перед телевизором, книга на диване и т.д.) или сделать что-то для своей карьеры (иногда мне подкидывают хорошие заказы, но они требуют больших трудозатрат), я выбираю первое. Потом я жутко жалею, обещаю себе, что этого больше не повторится, но все возвращается на круги своя. Существуют ли в психологии какие-нибудь способы, заставляющие человека выбирать не сиюминутные удовольствия, а то, что полезно для жизни?

FamilyPoint:
Интересно, а как получается, что вам предлагают хорошие заказы, требующие больших трудозатрат, несмотря на то, что вы регулярно выбираете сиюминутные удовольствия, а не работу? Какие ваши качества видны вашим заказчикам, но не видны вам? Случалось ли в вашей жизни так, что полезное для жизни было одновременно и приятным? А как вы относитесь к маленьким заказам? Маленькие чем хороши: результат усилий виден практически сразу, а когда что-то, пусть небольшое, получилось, это вдохновляет! А что если большой заказ разбить на несколько частей? Чтобы завершение каждого этапа выражалось в ясном результате? При таком подходе «польза для жизни» перестанет быть чем-то расплывчатым, обретет конкретную форму и будет вас радовать.

Материал подготовлен для портала Психологический Навигатор

Трудности в общении

Стас (16 лет):
Я боюсь выглядеть идиотом…

Даже в ситуациях, в которых это не реально, во мне живет этот страх. Я не могу элементарно спросить, как пройти в какое-то место. Ну а подойти и познакомиться с кем-либо для меня просто невероятно. Несмотря на то, что я выступаю и пою на сцене с самого детства... И вообще, я чувствую себя крайне некомфортно в обществе девушек, и это не зависит от того, знаком ли я с ними. Мне кажется, что я веду себя неестественно, что это не я.

FamilyPoint:
Возможно, дискомфорт, о котором Вы рассказываете, связан с тем, что жить и действовать в «большом» мире незнакомых людей и новых отношений Вам непривычно и страшновато. Что, как мне кажется, естественно, потому что каждый из нас испытывает неуверенность в новой для себя роли.

Знаете ли Вы, Стас, что идиотом, которым Вы так не хотите выглядеть, в Древней Греции называли отдельного человека, ни к кому не примыкающего, живущего своими интересами? Русский религиозный философ Павел Флоренский говорил, что «идиот в древнем смысле этого слова — вовсе не слабоумный, а частный человек, не участвующий в исторической жизни, живущий в себе, вне связи с обществом. Быть идиотом — это, пожалуй, наилучший удел, особенно если бы можно было идиотствовать до конца, то есть сделаться полным идиотом».

Я ни в коей мере не призываю Вас отказаться от участия в жизни общества или от общения с девушками. Но, возможно, Ваш внутренний мир, круг интересов и ценностей отличается от того, что Вы видите на улице. И тогда, если пытаться отодвинуть свою индивидуальность и вступать в отношения с большим миром в соответствии с принятыми в нем стандартами поведения, то вполне закономерным оказывается ощущение, что Вы ведете себя неестественно, что это не Вы.

Мне кажется, это действительно непросто — быть самим собой и одновременно играть по правилам, придуманными другими. Но ведь похожая задача стоит и перед артистом, выступающим на сцене, а это как раз та область, в которой Вы чувствуете себя вполне уверенно. Было бы Вам интересно решиться на небольшой эксперимент? В трудной ситуации (общение с незнакомыми людьми или с девушками) представьте себе, что это выступление, в котором Вы исполняете некоторую роль, которую сами для себя выбрали. Вы и актер, и режиссер, и автор сценария, а окружающие — публика. Надеюсь, что Ваши личные качества и умения, которые Вы развивали в себе самого детства, выступая на сцене, помогут Вам и в этой новой для Вас «сценической» роли.



Александр (19 лет):
Я совершенно не умею слушать людей…

В разговоре, начав какую-нибудь тему и полностью высказавшись, я отключаюсь после нескольких слов собеседника (собеседницы) или, услышав что-то интересное, начинаю думать о себе, часто с негативным оттенком. Например, если кто-то говорит о только что вышедшем альбоме музыкальной группы, в голове возникает: «Интересно, а я бы смог такое сочинить?», — и это размышление заканчивается примерно так: «Я не музыкант, этим надо было заниматься с детства». Дальше развивается мысль о неправильно прожитом детстве, не том воспитании и т.д. В результате, вспомнив о собеседнике, которого я вроде бы слушаю, и видя, что он закончил свою мысль и ждет от меня ответа, я вынужден мямлить что-то невнятное или (что еще хуже и это я больше всего ненавижу) промычать с идиотским видом полного безразличия: «Ммм». А когда я задумываюсь и ухожу в себя, на лице как будто написано: «Не трогайте меня никто! Отвалите!» Хорошо, если тему кто-нибудь подхватит и продолжит разговор, но бывает очень неуютно, когда обсуждение в самый разгар обрывается на мне. Я стал замечать, что такие мысли все чаще всплывают, даже если я просто думаю. И недавно пришлось избежать знакомства с человеком из-за страха задуматься вовремя его речи, а это уже последствие негативных мыслей. Очень пугает, что скоро я буду думать только плохо и только о себе, не замечая окружающий мир вовсе. Ведь к этому все и идет.

FamilyPoint:
Я знаю немало хороших девушек и юношей из благополучных семей, которые тоже знакомы с проблемой, о которой Вы рассказываете. Обычно они не единственные дети в семье (есть еще брат или сестра), они были в числе лучших учеников особенной школы, с углубленным изучением каких-нибудь предметов, успевали заниматься дополнительно (спортом, иностранными языками, музыкой). И как будто уверились в том, что представляют ценность для окружающих (и для самих себя) только при условии, что они в первых рядах по своим умениям и способностям. А если вдруг они в чем-то не попадают в верхние пять процентов, то недостойны внимания других людей. Сосредоточенность на плохих мыслях о себе, таким образом, оказывается обратной стороной беспокойства по поводу того, что подумают (и как оценят) другие.

Жить с этим чем дальше, тем труднее. По мере того как человек взрослеет, мир вокруг него становится менее герметичным: появляется больше знакомых, больше тем и интересов. Соревноваться со всеми и пытаться выиграть у всех (или хотя бы не проиграть) — тяжкое и неблагодарное дело. Кстати, даже если абсолютная компетентность была бы достижимой, вряд ли она превратила бы Вас в интересного партнера по общению.

Знаете, почему у человека два уха и только один рот? Встречались ли Вам люди, которые больше похожи на улавливающую внешние сигналы антенну, и в меньшей степени — на передатчик собственных знаний в эфир? Обычно хороший собеседник — это человек, который больше слушает, пытаясь понять другого, следит и за цепочкой рассуждений, и за чувством, с которым говорятся слова. Он может позволить себе роскошь не знать чего-то и поинтересоваться мнением приятеля. Что ни в коей мере не означает, что у внимательного слушателя нет собственной точки зрения, что он подстраивается под окружение. Скорее наоборот, индивидуальность такого человека не ставится им самим под сомнение, поэтому и нет необходимости постоянно утверждать свои позиции в разговоре. Кроме того, гармоничный внутренний мир — это живая и, следовательно, изменчивая система, развивающаяся в точках несостыковок, сомнений и не-знания. Роль заинтересованного слушателя может превратить общение из нескольких параллельных монологов во вдохновляющий диалог. Тогда и Вам будет польза (может, узнаете что-то новое), и друзья воодушевятся благодаря Вашему искреннему вниманию к их словам. Так увлекательнее для всех.

Можно поразмышлять на тему сравнений, конкуренции и достижений глобально. Мне кажется, что, будь у Вас сейчас выбор, как жить — соревноваться ли с окружающими или (в соответствии с собственными целями) расти относительно себя самого — Вы предпочли бы второй вариант. Но такое отношение к жизни не появляется вдруг, оно не «проект» одной беседы.

Видимо, плохие мысли о себе досаждают Вам немалое время. Мне кажется, им пора уйти на каникулы. Если Вам нравится такой план, то позаботьтесь, пожалуйста, о том, чтобы плохим мыслям хорошо «отдыхалось» за границей Вашей жизни (для начала в течение недели). А Вы, пока проблема на каникулах, прислушайтесь к словам и переживаниям друзей и понаблюдайте, что изменится в вашем общении.

Негативное отношение к себе

Светлана (25 лет):
Так как же «научиться любить себя»? С чего начать?

В одном из номеров журнала Psychologies для меня была особенно важна тема о том, как научиться себя любить, однако, к сожалению, я так и не нашла ни совета, ни ответа. То, что у меня низкая самооценка, что я подпадаю под все описания, приведенные в статьях разными авторами, мне ясно было всегда, но хотелось узнать, чем это объясняется: нелюбовью со стороны родителей, или страхами, или чем-то еще. Но ни один автор так и не предложил какого-либо способа научиться себя любить и уважать — все советы сводятся к призыву «научись себя любить». Но как? С чего начать? В одной статье оптимистически говорится о том, что, если мы недополучили любви в детстве, это не значит, что мы не способны любить сами, и тут же, словно в опровержение, в статье об отношениях в паре, где один из партнеров не обладает любовью к себе, я читаю, что никогда тот, кто не любит себя, не сможет построить нормальные отношения. Могу ли я сама что-то сделать для себя, чтобы полюбить себя? Есть ли практические советы для людей с таким диагнозом?

FamilyPoint:
Действительно, выражение «полюбить себя» от многократного употребления превращается в штамп, в пустую оболочку с невнятным содержанием. Что именно для Вас означает полюбить себя, чему конкретно Вы хотели бы научиться? Я могу рассказать, как это понимаю я, и, возможно, что-то из моего опыта окажется полезным и для Вас.

В чем может проявиться любовь ко мне другого человека? Наверное, в заботе, внимании к моим потребностям. И еще в желании сделать для меня что-нибудь приятное. У любящего человека зрение сфокусировано на моих достоинствах, сильных сторонах. А к моим недостаткам он относится терпимо. Человек, который меня любит, искренне порадуется моим успехам и посочувствует неудачам. Он верит в меня, надеется, что у меня получится достичь своих целей, поддерживает и вдохновляет меня. В отношении ко мне у любящего человека нет раздражения и злости, а есть терпение и доброта. Таков мой «список», а как выглядит Ваш?

Если теперь заменить в нем «он» на «я», то получится рассказ о любви к себе самой. Хотя, конечно, одной «подстановки» недостаточно. Дело в том, что любящий человек заботится, делает приятное, обращает внимание на позитивные качества и так далее потому, что любовь уже присутствует в его сердце, и именно любовь побуждает его к этому. Чувства влияют на поступки — это, наверное, не требует доказательств. Но существует и менее очевидная связь в обратном направлении. Наши действия могут существенно влиять на наше состояние, восприятие себя, других людей и ситуаций. На этом основано немало психотерапевтических техник. Впрочем, люди знают о существовании обратной связи и без психологов. Одна девушка, с которой мы работали, рассказывала, что регулярно, стоя перед зеркалом, она улыбается сама себе. Сначала механическая, ее улыбка постепенно становится более искренней, и настроение улучшается. Есть ли в Вашей жизни подобные примеры?

Итак, если вести себя таким образом, будто мы испытываем желаемое чувство (состояние), то наши чувства «подтягиваются» за нашими действиями. Забота о себе (как важный шаг к тому, чтобы полюбить себя) может выражаться в том, чтобы со вниманием отнестись к своему душевному состоянию, попытаться понять его причины, захотеть измениться.

С другой стороны, умение любить себя мы приобретаем в течение всей жизни, начиная с раннего детства, в отношениях с другими, а не наедине с собой. И тут очень важно качество этих отношений, важно, чтобы они воспринимались как доверительные и безопасные. Так бывает, когда партнер по отношениям — это человек, который заведомо на нашей стороне, он заинтересован в нашем успехе, и наши потребности находятся в центре его внимания. В течение жизни в этой роли могут оказываться разные люди. Родители, учителя, друзья или психолог.

Забота о других и внимание к собственным потребностям

Анна (25 лет):
Мне кажется, что жизнь, словно поезд, сверкающий огнями, несется мимо, а я остаюсь только наблюдателем со стороны...

Я не живу своей жизнью, я живу жизнью друзей, знакомых, родственников. Кто-то выходит замуж, рожает детей, разводится, кто-то находит любовь, кто-то ее теряет, кто-то делает карьеру... Только в моей жизни ничего не происходит. Я одна, у меня нет любимого человека, детей, карьеры...

Для одних я жилетка, в которую можно поплакать, когда грустно, для других — просто средство от скуки. Моя жизнь крутится по замкнутому кругу, как детская карусель. Меняются только люди, которые на ней катаются. Когда аттракцион закрывается и я остаюсь одна, мне кажется, что жизнь, словно поезд, сверкающий огнями, несется мимо. А я остаюсь только наблюдателем со стороны...

Я понимаю, что скорее всего этот круг я создала сама. И нужно его разорвать, но в моей жизни не появляется даже шанса, для того что бы все перевернуть. Возникает чувство, что этот шанс никогда не появится. Что все останется так навсегда. Новый день не принесет мне ничего нового. Все будет спокойно, размеренно, монотонно...

Постепенно, очень медленно, оптимизм и надежда на лучшее сменяются пессимизмом и апатией. Безумно хочется что-то изменить, но я не знаю, что нужно менять, а главное — как...

FamilyPoint:
Мне кажется, что быть сторонним, но заинтересованным наблюдателем и внимательным слушателем — это ценные и не часто встречающиеся умения. Вы человек, с которым можно побыть, когда грустно, который может развлечь, когда скучно, — о каких Ваших качествах это говорит? По-моему, сами по себе такие способности не являются недостатком — они, скорее, сильная Ваша сторона. А такое качество, как чуткость к потребностям других людей, полезно и в личной жизни, и для успеха в профессиях, в которых важен «человеческий» фактор. Поэтому, мне кажется, можно начать с того, чтобы по достоинству оценить эти свои умения и способности.

Куда Вы хотите двигаться дальше? Какие цели ставите перед собой сейчас? Может ли для достижения этих целей пригодиться Ваше умение понимать других людей, разделять и облегчать их эмоциональное состояние, быть одновременно «внутри» ситуации и «вне» ее (роль заинтересованного наблюдателя)?

Вы говорите о шансе, необходимом для того, чтобы перевернуть ситуацию. В чем именно, по-вашему, он мог бы состоять? Как могла бы выглядеть «перевернутая» ситуация? Каким мог бы быть Ваш личный вклад в «переворачивание» ситуации? В чем заключается надежда на лучшее, о которой Вы говорите? Что происходит с отношениями, когда с Вашей помощью проблемная ситуация в жизни Ваших знакомых разрешилась? Хотели бы Вы продолжать эти отношения? Что в них ценно для Вас помимо того, что Вы имеете возможность быть полезной и нужной? Что Вы готовы сделать для того, чтобы они развивались дальше?

У меня возникло предположение, что в отношениях с другими людьми Вам бывает непросто заявить о собственных потребностях, и в этом может заключаться причина угнетенного эмоционального состояния (пессимизма, апатии, о которых Вы говорите) и скрытого неудовольствия от ощущения, что Вы вкладываете в отношения больше, чем получаете. Имеют ли, по Вашему мнению, мои гипотезы какое-либо отношение к Вашей ситуации? Если да, тогда имеет смысл обратить внимание и на собственные потребности, опознать их присутствие в Вашей жизни, иначе говоря, определить, в чем они состоят. Это могло бы стать еще одним шагом (помимо признания собственных достижений в умении помогать другим людям) на пути к изменениям, которых Вы горячо желаете.



Юлия (24 года):
Я не искренняя альтруистка…

Я повторяю мамины ошибки. Она всегда жертвовала собой ради семьи. Все время, силы, деньги и все остальное отдавалось детям. А когда она этим попрекала невольно, мы говорили, что никто об этом ее не просил. У меня еще нет детей, но уже страшно. Есть муж, и я бессознательно делаю что-то для него в ущерб себе и, опять же, могу пожалеть себе денег на что-то, а ему на аналогичную вещь — нет. В пылу спора могу сказать: «А я ради тебя…» И самой стыдно, ведь он не просил, я сама подавила собственное желание.

Как избавиться от такого комплекса? Я не искренняя альтруистка. Да, я люблю делать подарки, сюрпризы, но как найти ту грань, где это обоюдное удовольствие, а где — мой «жертвенный» поступок, за который я буду ждать благодарности и так и не получу?

FamilyPoint:
Возможно, ответ на Ваш вопрос найдется в истории Вашей семьи, в поколении прабабушек и прадедушек. Революция, войны, репрессии — людям приходилось тогда выживать в экстремальных ситуациях, и женщины поневоле становились альтруистками. Ведь речь шла о реальной угрозе физическому существованию семьи, и единственной адекватной стратегией было самопожертвование. Поговорите со своими пожилыми родственниками, и наверняка Вы услышите рассказ, в котором много героического и трагического. Обратите внимание на женскую линию в этих историях: какое поведение и какие черты характера бабушек и пра(пра)бабушек вызывают уважение, что считается недопустимым, о чем семейные хроники умалчивают?

Нередко случается так, что стиль поведения передается из поколения в поколение как некое незыблемое семейное правило. Но если то, что было оправдано в прошлом, полностью и автоматически переносить в настоящее, неизбежно возникают противоречия. Для носительницы идеологии самопожертвования «война» как будто никогда не кончается, в то время как ее муж и дети расслабляются и радуются спокойствию «мирной» жизни. Согласитесь, обидно и несправедливо. Для того, чтобы сохранить верность семейным традициям, но все-таки сообщить родным о своих потребностях, такая женщина может невольно использовать тактику упреков: «Я ради тебя… — а ты…». Как будто, если она потратит время и силы на заботу о себе самой, все вокруг погибнут от голода и холода, и ей доступен только такой — косвенный — способ заговорить о себе.

Прародительское послание «будь альтруисткой!» нередко встраивается во взаимоотношения внутри уже собственной семьи и превращается в идею: «Только отрекаясь от себя, можно рассчитывать на любовь и внимание близких». Возможно, в предъявлении окружающим понесенного ради них ущерба есть еще и попытка «подстраховаться», скрепив семейный союз схемой «моя жертва — их вина». За таким способом выстраивать отношения могут скрываться тревога и неуверенность в своей привлекательности и ценности, не подкрепленной ощутимой и видимой пользой от конкретных дел во благо мужа и детей.

Ни одна из крайностей — будь то автоматическое воспроизведение опыта предыдущих поколений или полное «отрезание» себя от родительских корней — не является конструктивной позицией для взрослого человека. Важно найти баланс между семейными ценностями и своим собственным взглядом на мир. Например, произвести ревизию семейного «наследства», с тем, чтобы понять, что из него Вам подходит, а что лучше оставить в прошлом.



Антонина (32 года):
Хочу встретить человека, с которым буду счастлива…

Я, наверное, из тех, кто ждет своего принца. Очень хочу создать семью, но почему я должна отказываться от своих идеалов и выходить за первого встречного! Я хочу встретить человека, с которым буду счастлива, который будет мне настоящей опорой, а не растолстеет через год после свадьбы от постоянного лежания на диване. Что плохого в том, чтобы мечтать об умном и красивом муже? Можете смеяться, но мне важно, чтобы у него сложились добрые отношения с моей мамой – мы живем вместе, ближе ее у меня нет никого, я не хочу разрываться между двумя любимыми людьми. Но как мне исполнить свое желание и найти такого человека? Мои романы приносили только разочарование. Может, мне стоит изменить свое поведение, чтобы привлечь именно моего человека?

FamilyPoint:
Вы говорите о своей мечте, о своем пока несбыточном желании. О сказке – принц, он же оттуда? Эта сказка очень украшает жизнь, а, возможно, и подменяет ее. А в реальности, вероятно, Вы очень привязаны к своей маме и серьезно опасаетесь начинать самостоятельную жизнь. Таким образом, неисполнимое желание дает иллюзию стремления к следующему жизненному этапу («Кто меня упрекнет в том, что я не хочу взрослеть – я же мечтаю о замужестве!»). Кроме того, нереалистичность мечты защищает от действительного перехода на новую ступень («Я не могу выйти замуж, потому что не нахожу того, кто в точности соответствовал бы моим требованиям»).

И, тем не менее, наши желания значат очень много. Каждая мама волнуется, когда ее ребенок говорит печально: «Ничего не хочется», - уж не заболел ли? Одним из признаков клинической депрессии считается отсутствие желаний. А выражение «нечего хотеть» означает пресыщение, отсутствие целей в жизни. Желания являются основным компонентом мотивации – основного двигателя наших поступков, стремлений.

А собственно, что это такое – умение хотеть как следует? Это способность четко знать: Что мешает нам добиваться исполнения своих желаний? В первую очередь, наши страхи: пойду на новую работу, а там большая ответственность, а вдруг не справлюсь, и все подумают… Займусь фигурой, пойду на фитнес, а там нагрузки – не выдержу, уйду, деньги пропадут… Выйду замуж, а он – не такой, быт, стирка, готовка, свекровь, и мама моя опять будет права, что он – «не то»… И так далее. Что поможет нам справиться с такими страхами и научиться «правильно» хотеть? Прежде всего, честность и открытость с собой. Понимание не только своих недостатков, но, главное, достоинств. Признание ценности своей жизни, ответственности за свою жизнь, за свой выбор в этой жизни.

Важно разобраться, что мы получим в результате исполнения желания, какие последствия и эффекты, как это повлияет на нас и окружающих. Попробуйте иначе взглянуть на свои желания. Например, хочется интересной работы? Интересной - это какой? Что именно для меня интересно? Кто и где предлагает такую работу? Есть ли у меня соответствующее образование, и, если нет, то - как и где его получить? И это уже не пустые мечты перед сном – это активное желание работать там, где хочется, это конкретные шаги, это изменение.



Состояние тревоги, страхи

Татьяна (42 года):
Как определить, на самом ли деле без психолога не обойтись?

Мучаюсь сильнейшим чувством тревоги, сыну 18 лет, не могу наладить с ним отношения, на работе стрессовая ситуация (постоянная смена руководства), нервничаю, плохо сплю, срываюсь. Личная жизнь, соответственно, не устроена. Думаю, что нужна консультация психолога, хотела бы проконсультироваться вместе с сыном. Каков критерий, как определить, на самом ли деле без психолога не обойтись?

FamilyPoint:
Когда мы размышляем, не пора ли обратиться к врачу, то прислушиваемся к внутреннему дискомфорту, пытаемся распознать, до какой степени серьезны симптомы беспокоящего нас заболевания. На мой взгляд, психологическая помощь устроена иначе, чем медицинская, поэтому и критерии тут другие.

Окажется ли взаимодействие с психологом полезным — это зависит, скорее, не от тяжести Вашего состояния и не от сложности ситуации, а от готовности менять что-то в своей жизни и прикладывать к этому регулярные усилия. И от гибкости, нужной для того, чтобы оказаться способной поступать по-новому и по-новому воспринимать людей, в окружении которых Вы живете. Еще можно говорить о смелости, решимости и ответственности, которые могут потребоваться для преобразования различных сфер собственной жизни. И о желании и умении доверять (в данном случае психологу), в сотрудничестве с которым могла бы получить начало иная, более подходящая для Вас история Ваших отношений с другими людьми и с самой собой.



Анастасия (26 лет):
Я все время думаю о плохом, это происходит помимо моей воли.

Здравствуйте, У меня чудесная семья, муж и маленькая дочка. Я счастлива и все у нас хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). Но меня все время посещают бредовые мысли, от которых я себя начинаю бичевать и мне от этого все хуже и хуже, не только в моральном, но уже и физическом плане. Бредовость заключается в том, что я все время думаю о плохом, даже не я, все как-то происходит помимо моей воле. Если муж уехал, меня посещают мысли, в плоть до мельчайших деталей, что он попал в аварию, разбился и т.д., и что я буду делать. С ребенком еще хуже, мысли: "только живи, не болей ужасными болезями и т.д." Если она спит дольше обычного — я уже переживаю. Мне кажется, что это и есть параноя. Что мне делать? Как избавить себя от "паразита" живущего в моих мозгах и отравляющем мою жизнь??? Спасибо.

FamilyPoint:
Судя по Вашему описанию, «паразит, отравляющий жизнь», -- это сильный иррациональный страх, или фобия. Обычно за предметом страха (у Вас это несчастный случай, ужасное заболевание, смерть мужа или дочки) есть второй слой: одиночество; уверенность, что человеку без семьи не выжить, что-то еще. Как Вы «узнали», что эта гипотетическая реальность непереносима? Другими словами, мы боимся того, с чем в какой-то мере знакомы. Дело тут может быть в не очень счастливом детском опыте, в последствиях психологической травмы или в истории семьи. Так или иначе, страх, который Вас мучает, пришел из прошлого. Страх «говорит» Вам, что Вы слабая и беспомощная. В какой степени такое определение применимо к Вам нынешней, взрослому и счастливому человеку? Избавиться от страха заочно, переписываясь с психологом, читая специальную литературу и пр., скорее всего, невозможно. И совсем бесполезно корить себя за страшные мысли: Вы их к себе в голову не приглашали. Эффективный способ справиться с проблемой — лично обратиться за помощью к профессионалу (психологу или психотерапевту) для того, чтобы освоить методы саморегуляции и обрести контроль над своим психологическим и физическим состоянием.

Последствия травматического опыта

Эльвира (20 лет):
Я часто представляю, как калечатся люди или что может со мной сделать человек, идущий сзади…

Ежедневно в маршрутках по пути на работу и обратно мне представляется, что автобус переворачивается, и я вижу во всех красках, как калечатся люди и я. Причем я совершенно спокойно отношусь к поездкам на транспорте, мне даже нравится быстрая езда. Но мои фантазии не ограничиваются транспортом: если я иду по улице и слышу сзади шаги, то начинаю думать, что этот человек может мне сделать. Я всегда боюсь, что меня ударят или пырнут ножом, причем боюсь даже очень близких мне людей, хотя оснований для этого нет. Мои мысли меня пугают, может, я схожу с ума или давно уже сошла — и опасна для общества?

Наверное, для решения этой проблемы нужно найти причину — я думаю, что это попытка изнасилования в 11 лет. Для меня это было сильное потрясение, и случившееся полностью поменяло мою личность. Дело в том, что я знала этого человека и совершенно не ожидала, что он, угрожая ножом, потащит меня на чердак. Как мне избавиться от этих ужасных мыслей, они мешают мне жить…
FamilyPoint:
С ужасными фантазиями, о которых Вы рассказываете, нередко знакомы люди, обладающие живым воображением. Под влиянием страха оно выходит из-под контроля и в деталях рисует катастрофы, насилие, увечья. Бывает, что страх связан с реальным событием. Даже если опасная ситуация позади, воображение способно возвращать человека в его небезопасное прошлое. Это происходит в такие моменты, которые чем-то похожи (по «мнению» воображения) на ту опасную ситуацию. Примерно так прошлое проникает в настоящее. У воображения «благие намерения»: предостеречь своего хозяина, любой ценой предотвратить повторение травмирующего события. Проблема заключается в том, что воображение «не знает», что ситуация изменилась, «не понимает», что прошло уже много времени с того страшного случая, и снова и снова пытается «помочь» человеку старыми методами, ненужными и неполезными для этого человека в его настоящем.

Многих людей неконтролируемые фантазии пугают. Они начинают подозревать, что сошли с ума. Но ведь сумасшедшим принято считать человека, который не распознает, где его мысли, а где реальность, и поэтому не понимает, что делает. Согласитесь, это отличается от того, что происходит с Вами. Людям, пережившим угрозу насилия или само насилие, полезно освоить методики саморегуляции, которые помогают вернуть контроль над собственным воображением, избавиться от навязчивых мыслей, связанных со страшным происшествием.

Также есть упражнение, которое Вы можете выполнить в маршрутке или на улице, когда воображение опять начнет выходить из-под контроля. Быстро двигайте глазами слева направо и обратно. Эта техника основана на ряде нейропсихологических исследований, показавших, что в моменты страха активность левого полушария головного мозга (с ним связывают способности к логическому и целенаправленному мышлению) значительно снижена по сравнению с активностью «образного» правого полушария, чем и объясняются сила и неконтролируемый характер фантазий. Быстрое движение глаз восстанавливает баланс и позволяет человеку стать настоящим хозяином своего воображения.

Переживание горя

Марина:
Живу в ожидании апокалипсиса ...

После смерти мамы (это случилось пять лет назад) я для себя четко поняла, что самое страшное в жизни — это смерть близкого человека. 30 лет я жила абсолютно счастливо, хотя и не догадывалась об этом, а потом жизнь поделилась на «до» и «после». Сейчас у меня объективно все хорошо: и ребенок не болеет, и муж замечательный, и работа есть, но я постоянно жду апокалипсиса. Живу в ощущении неминуемой беды, плаксивая стала, какая-то тревога все время беспричинная. Очень боюсь, как бы не случилось плохого с малышом. Более того, мне кажется, что эти навязчивые мысли на самом деле могут накликать что-то ужасное. Да еще этот кризис со всех сторон… Подскажите, как держать в узде свои эмоции.

FamilyPoint:

Когда умирает близкий человек, чувствуешь, как рвется ниточка, которая давала ощущение надежности и предсказуемости жизни. Возникает ощущение, что я как перекати-поле, растение без корней, и ветер гонит меня, куда захочет.

Но наша история не начинается с чистого листа с рождением и не заканчивается со смертью. Мы — деревья, корнями уходим в прошлое, кроной в будущее. Протяженность, преемственность в семейной истории — опора нам и защита от экзистенциальных тревог. Думаю, наша ответственность перед детьми и внуками состоит в том, чтобы быть связующим звеном, передавать следующим поколениям опыт, надежды, мечты тех, кто был до них и кого мы знали и любили.


Написано для журнала ELLE.



Ксения (35 лет):
Мне кажется, я «живу не живя» и у меня нет будущего…

Совсем еще недавно я считала себя очень счастливым человеком. У меня было все, о чем только можно мечтать: любимый муж, с которым мы прожили 15 лет, двое детей, интересная работа, много друзей, любимый город. Как это обычно бывает, беда пришла неожиданно. Я узнала, что у мужа есть любовница, моложе меня на 16 лет. После долгих и мучительных выяснений отношений, слез, метаний туда-обратно муж ушел. Мы развелись. Мне пришлось с детьми уехать из города. Прошло больше года. Бывший муж нам очень помогает. Он щедрый и, в общем, неплохой человек. Говорит, что я для него очень близкий и родной человек, друг и поддержка, что он до сих пор чувствует себя ужасно виноватым за все, что произошло. Но та девочка для него — страсть, выход в другую вселенную и без нее он просто не может существовать... Я понимаю, что надо его отпустить. Жить своей жизнью. Но никак не удается. Мне кажется, я нашла способ «жить не живя». Я работаю потому, что надо, я живу потому, что дети, я общаюсь потому, что друзья меня тормошат, я встречаюсь с мужчинами, чтобы хоть как-то забыть бывшего мужа... Последнее время ситуация вышла уже на какой-то физический уровень: после того как я просто даже попью кофе с кем-то из мужчин или просто поболтаю, меня начинает дико тошнить. Честно говоря, я в отчаянье, мне кажется, что у меня нет будущего. Наверное, я сама себе не даю жить дальше, я это вполне понимаю. Мне кажется, я до сих пор очень люблю бывшего мужа. И я не хочу, чтобы мои знакомые узнали, что мне плохо. Что с этим делать?

FamilyPoint:
Ксения, за последние два года в Вашей жизни случилось много потерь. Тяжелый развод и утрата супружеских отношений с любимым человеком, переезд в другой город и, следовательно, другая работа, другой круг общения для Вас и Ваших детей — все эти изменения оказались вынужденными, Вы их не хотели, не планировали, не выбирали.

Психологически это трудная ситуация, которая закономерно вызывает состояние эмоциональной опустошенности, ощущение, что «живешь не живя». Психологи в таких случаях говорят о процессе горевания. Горе — это реакция на утрату близкого человека (развод — тоже утрата), части своей идентичности, ожидаемого будущего. Хочу подчеркнуть, что переживать горе в ситуации потери — нормально. Процесс горевания направлен на ослабление эмоциональных связей с утраченным (человеком, отношениями, образом себя и своего будущего). Это нужно для того, чтобы человек смог впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни, эмоционально включиться в новые отношения.

Горе ставит перед человеком четыре задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Признать факт потери, пережить боль потери, освоить новые роли в тех областях жизни, на которые повлияла потеря, и, наконец, выстроить новое отношение к утраченному объекту (в Вашем случае к бывшему мужу) — и продолжать жить. Если задачи горя не решаются, горе не развивается и не стремится к завершению, то проблемы, связанные с этим, могут возникнуть даже через много лет. Непрожитое горе не «отпускает» человека. Работа горя может блокироваться на любом из этапов. Если это произошло, нужно разбираться, на каком именно, и решать эту задачу, опираясь на помощь близких и/или специалистов.



Неуверенность в себе

Инна (28 лет):
Не могу преодолеть неуверенность в себе

Я очень неуверенный в себе человек. К сожалению, я никак не могу в себе это преодолеть. Это сказывается, например, на моей работе. Мой начальник всячески меня эксплуатирует, я очень много работаю за сравнительно небольшую зарплату. Но прийти к нему и потребовать либо повышения зарплаты, либо освобождения от части обязанностей, я не могу. Во-первых, я просто боюсь таких разговоров, а во-вторых, я совсем не уверена, что если он меня выгонит, то я смогу найти себе работу. Поэтому приходится терпеть. Но хотелось бы исправить это положение вещей. Только не знаю, как…

FamilyPoint:
Можно начать с такого упражнения: Сосредоточьтесь на том, что сейчас в вашей жизни вас устраивает. Это может быть что-то, чем вам нравится заниматься. Или отношения, которыми вы сейчас довольны. Что-то, чем вы гордитесь. Что-то, что сегодня удачно получилось. А потом запишите, что у вас хорошо и почему. Обратите внимание и на собственный вклад в то, что это хорошее стало возможно в вашей жизни. Попробуйте каждый день (в течение недели) отмечать для себя пять приятных событий или изменений, которые с вами происходят. Возможно, упражнение покажется не таким уж простым: мы не привыкли замечать хорошее и свои сильные стороны. Но, с другой стороны, на что еще мы можем опираться для того, чтобы стать более уверенными и самостоятельными людьми?

Материал подготовлен для портала Психологический Навигатор



Максим (30 лет):
Я потерял веру в себя…

У меня вот какая проблема. Я потерял веру в себя. Случилось это так. Я был очень успешным бизнесменом, у меня все получалось. В какой-то момент мы вынуждены были бизнес закрыть по независящим от нас обстоятельствам. Я не унывал, практически сразу нашел новое дело, но совершил ряд ошибок, и все развалилось. Я снова стал пробовать, но вдруг поймал себя на мысли, что я снова панически боюсь ошибиться. Я знаю, что это называется в психологии «политикой избегания неудач», но фактически я не могу заставить себя что-либо делать. Предпочитаю стоять в стороне и смотреть с ужасом, что превращаюсь в неудачника. Но я не хочу им быть! Я хочу стать таким, как раньше – успешным человеком, идущим вперед! Но… не могу.
FamilyPoint:
Обратите внимание, как в вашей истории события разной природы попали в одну категорию: «Неудачи». В первом случае бизнес пришлось закрыть по не зависящим от вас причинам. Что ж, вы выбрали для себя рискованное дело (в бизнесе всегда есть доля риска), в котором влияние внешних обстоятельств, которых ни предсказать, ни избежать, сильнее, чем во многих других занятиях. Во втором случае бизнес развалился из-за допущенных вами ошибок. Оглядываясь назад, ответьте себе: в той ситуации, с учетом вашего понимания происходящего на тот момент, что конкретно вы могли сделать по-другому? Часто то, что потом мы считаем ошибками, в момент их совершения кажется разумным и оправданным. И только последствия наших действий превращают их в ошибки. Как тогда можно знать заранее, ошибка это или удачный ход? Обычно после реалистичного анализа своих поступков количество «негатива» сильно сокращается. Посмотрим на «остаток»: какие полезные для себя уроки можно извлечь, анализируя прошлый опыт? Чему новому вы научились? Что из этого пригодится вам в будущем?

Материал подготовлен для портала Психологический Навигатор



Моя национальность

Кристина (22 года):
Как принять свою национальность?

Здравствуйте, меня все время мучает один вопрос, и мне с каждым разом все сложнее с этим справиться и понять. Я наполовину русская, наполовину — иранская армянка. Мои родители решили жить в России, здесь мы с сестрой и появились на свет. Я все время разрываюсь между балалайкой и дудуком, я очень люблю и русскую, и армянскую культуры. Я выросла в среде, где живут русские дети, но знаю армянский язык. Мои друзья воспринимают меня как русскую, но как только я попадаю в среду армян и кавказских людей я меняюсь: не могу разговаривать, стесняюсь, боюсь осуждения, чувствую себя очень скованно. Я безумно боюсь ребят кавказской внешности, боюсь, что они со мной что-то сделают, что они все время врут и плохие, поэтому не подпускаю их к себе. Мои парни были только русские, блондины. Что со мной? Мне кажется, я не права, мой папа ведь иранский армянин, и моя мама его не испугалась.

FamilyPoint:
Здравствуйте, Кристина. У вас русские молодые люди и русские друзья. В армянской среде вам неуютно и страшновато. Выбор, как будто, сделан в пользу всего русского. Но обязательно ли выбирать и ваш ли это выбор?

Как эта проблема решается в вашей семье? Как находят общий язык мамины и папины родственники? А ваши родители, как они уживаются вместе, несмотря на культурные различия? Удается ли вашей сестре жить в мире со своей русской и армянской частью?

Возможно, борьба, разворачивающаяся внутри вас, досталась вам «по наследству». Если и так, то право решать, продолжать ее или прекратить — за вами.

Поищите примеры (в семье, у друзей, в литературе), когда принадлежность к двум культурам обогащает человека, вызывает у него чувство гордости. А не ослабляет его, вынуждая отказываться от своих корней. Что из опыта этих людей, персонажей может вам пригодиться?

Вы пишете, что ваши друзья воспринимают вас, как русскую. А что произойдет, если они «заметят», что вы еще и армянка? Станут ли они хуже к вам относиться, неужели дружбе придет конец? Возможно, близкие вам люди более терпимы к различиям, чем может показаться на первый взгляд. Наверное, понадобится смелость, чтобы проверить это предположение.

Если вам удастся почувствовать, что русские друзья не отвергают вас за то, что вы в чем-то отличаетесь от них, то вам самой станет проще принять обе свои части, и армянскую, и русскую, а не выбирать между ними.


Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru




© 2007–2010 FamilyPoint. тел.: 8(495)749-1038   familypoint@yandex.ru