8 (495) 749-1038

Сейчас вы можете позвонить
и записаться на прием


вернуться




Отношения в паре  »  Семейные отношения  »  Дети и родители  »  Личные вопросы


Как лучше понимать своего ребенка?
Какой стратегии воспитания придерживаться?
Как помочь ребенку адаптироваться в новой жизненной ситуации?


Перемены в семейной жизни и ребенок

Сергей (27 лет):
Как ребенок переживет разлуку с бабушками и дедушками?

Мы с супругой (молодая пара) собираемся переехать на время в другой город. У меня и у нее там есть работа. Ребенок первый раз пойдет в садик и, соответственно, первый раз в другом городе. Вот все, кажется, хорошо: и квартира, и работа, и город, и экология. Но постоянно мучает одно: как ребенок переживет отъезд от бабушек и дедушек? Стресс? Как его обойти мягко? В общем, такие вот дела, пронимаешь, что это необходимо (заработать деньги), и в то же время думаешь о том, кого это сделает счастливым...

FamilyPoint:
Психологи считают, что эмоциональное благополучие маленького ребенка во многом зависит от состояния близких ему людей. Если Вы и другие члены Вашей семьи примете предстоящие изменения спокойно, вы сможете вместе поддержать ребенка в его новой жизни (детский садик, другой город), дать необходимое ему чувство безопасности и стабильности.

Вообще говоря, перемены, которые Вы планируете, касаются не только отношений бабушек и дедушек с внуком, но и всей Вашей семьи в целом. Если думать о возможном стрессе, то, скорее, его могут испытать те родственники, чьи эмоциональные связи с другими членами семьи подвергнутся перестройке больше всего.

Сейчас Ваша семья состоит из людей трех поколений. Старшее поколение — это одновременно и бабушка с дедушкой, и ваши родители. Среднее поколение — Вы и жена, родители своему ребенку, дети своих родителей. Младшее поколение — ваш ребенок и внук ваших родителей. Когда вы переедете, не только ваши родители станут от вас дальше, но и несколько отдалится ребенок (у него появятся новые отношения со сверстниками и воспитателями в саду, он будет проводить какое-то время вне дома). Дистанция между вами и старшим поколением с одной стороны и младшим с другой увеличится, а вы, как супруги, окажетесь ближе друг другу. Кроме того, на новом месте контактов вне семьи (друзей, например, или способов проведения досуга) первое время меньше. Это внешняя граница вашей семьи, дополнительно способствующая вашему сближению. Привлекает ли каждого из вас подобная перспектива? Был ли в вашей супружеской жизни период, когда Вы и жена жили вдвоем, без родителей и детей? Что из этого опыта (если он у вас был) вы хотели бы пережить снова, а с чем хотели бы расстаться? Если сближение между Вами и Вашей женой комфортно и желанно для вас обоих, это хорошая защита от стресса для вашего малыша.

А что изменится в жизни старшего поколения с вашим отъездом? Возможно, сейчас бабушка и дедушка проводят много времени с внуком, сильно вовлечены в его жизнь эмоционально. Чем они займут освободившееся время? А чувства, которые они испытывают, — найдут ли ваши родители, куда направить их, когда и дети, и внук уедут? Если тема переезда не привносит в ваши отношения со старшим поколением чувства вины и обиды, ощущения, что кто-то кого-то бросает, то, думаю, предстоящая разлука окажется переносимой для всех членов Вашей семьи.



Анастасия (25 лет):
Что будет лучше для ребенка?

Я очень люблю свою маленькую дочку. Ей 2 года и 8 месяцев, и она просто чудо! Но сейчас мы не вместе. Я по роду деятельности уехала жить в другую страну, а она осталась с бабушкой и дедушкой. Каждые выходные лечу к ней, чтобы побыть сутки рядом с ней и снова уехать.... Она постоянно про меня спрашивает, замыкается в себе и очень скучает. Когда мы вместе — это постоянный смех, радость. Но они так быстро заканчиваются. Есть ряд бытовых вопросов, которые я решаю, чтобы быстрее забрать её, но даже неделя "отсрочки" для меня очень болезненна. Родители советуют ее пока не дергать — летом они свозят ее на море, ей с ними хорошо, насколько это возможно вдалеке от мамы. А я не могу сама себе ответить — стоит ли обустроиться самой сначала и забрать её через несколько месяцев (видеться каждые выходные, отпустить с бабушкой на море) или забрать ее, как можно скорее, но нет ли риска, что для нее это может стать большим стрессом? Или пусть она побудет со мной месяц, а потом поедет с бабушкой на море? И снова будет со мной?

FamilyPoint:
В Ваших вопросах слышится беспокойство, которое заставляет Вас перебирать разные варианты и не дает остановиться ни на одном из них.

Давайте примем за «точку опоры» то, что для Вас сейчас самое главное — эмоциональное благополучие дочки. В этом случае важно учитывать, что ребенок маленький, связь между вами тесная, поэтому ее состояние напрямую зависит от Вашего.

Спору нет, ребенку лучше быть с любящей и заботливой мамой. Ваше желание быстрее соединиться с дочкой говорит о том, что интуитивно Вы и сами верно чувствуете ее потребности. Если Вы готовы справляться с двумя делами сразу (и устраиваться на новом месте, и заниматься ребенком), берите дочку с собой.

Помните при этом, что общение с ребенком в «праздничном» режиме (по выходным) отличается от повседневной жизни вдвоем. Даже самые чудесные дети время от времени грустят, капризничают, проявляют упрямство. Сейчас, насколько я поняла, негатив достается бабушке и дедушке, а Вы делите с дочкой радость и веселье. Когда воспитание ребенка полностью перейдет к Вам, ситуация может измениться. Для того чтобы принимать своего ребенка таким, какой он есть, нужны душевные силы и спокойствие.

Постепенно Ваша жизнь движется в сторону большей отдельности от родителей. Такие изменения закономерны. Вы и ребенок — это новая семья, самые близкие друг другу люди, а Ваши родители -- на расстоянии. Иначе говоря, первоочередное право и ответственность за принятые решения, касающиеся дочери, у Вас, а у бабушки и дедушки «совещательный» голос. Такая ситуация поначалу кажется непривычной, может вызывать беспокойство, как у Вас, так и у Ваших папы и мамы. Постарайтесь действовать, как взрослый, ответственный человек, тогда Ваша уверенность поможет Вам успокоить родителей, которые, похоже, тревожатся за Вас и за внучку в связи с предстоящим переездом.

Трезво оцените свои возможности в сложившейся ситуации, старайтесь вести себя последовательно. Если дочка увидит, что мама спокойна и уверенна в своих поступках, любое решение будет воспринято девочкой, как естественное и не травмирует ее. Другими словами, для ребенка чрезвычайно важна Ваша внутренняя устойчивость, а конкретика (кто куда поедет и в какой последовательности) — дело второстепенное.



Владимир (33 года):
Как определить, с кем лучше быть ребенку после развода родителей?

Испытываю чувство вины и неуверенности. Мы с женой разводимся, так как она любит другого человека. Разводимся по моей инициативе, и ребенка (5 лет) я оставляю себе. Я действительно считаю, что ему будет лучше со мной, при этом я не собираюсь совсем отнимать у него мать, хочу, чтобы у него были оба родителя, насколько это возможно в такой ситуации. Но мне страшно, что я не справлюсь, чувствую вину за то, что он будет без матери. Как поступить в такой ситуации? Как определить, с кем ему лучше быть?

FamilyPoint:
Это действительно очень тяжелая ситуация. Нужно принять жизненно важное решение, действовать на трезвую голову, и, насколько я поняла, вся ответственность ложится на Вас, Владимир. Но трудно представить, что планируемый развод и предшествовавшие ему события не затронули Вас эмоционально. Когда брак, пусть даже не идеальный, длится не один год, а потом рушится, страдают оба супруга. Но страдания распределяются неравномерно и наполнены разным содержанием. Боль и гнев, ощущение уязвимости, несостоятельности, потери контроля над собственной жизнью — эти трудно переносимые чувства достаются на долю оставляемого партнера. На первых порах помогает «заморозить» больное место, вообще перестать чувствовать себя, но как тогда быть хорошим родителем своему ребенку, которому нужно тепло Вашей живой души? Поэтому сейчас важно позаботиться о восстановлении своего внутреннего мира.

Опыт других людей, переживших развод, показывает, что заткнуть уши и не слышать голос своего сердца не лучший и не самый конструктивный способ поведения. Потому что есть опасность, что в рациональное планирование раздельной жизни закрадутся негативные чувства, связанные с эмоционально не завершенным расставанием. Например, желание отомстить или наказать обидчика. Тогда ребенок может оказаться «орудием» в борьбе между его родителями. Понятно, что проблемы между бывшими супругами так не решаются, а ребенок оказывается втянутым в конфликт между одинаково дорогими для него людьми и страдает.

Важнейшей составляющей эмоционального благополучия Вашего ребенка как раньше, так и сейчас остаются отношения между его мамой и папой. Понятно, что это уже не любовь друг к другу. Но если Вам с женой постепенно удастся пережить и осмыслить ваше расставание как трудный, но в итоге обогащающий вас обоих опыт; если между вами не останется обид, злости, пренебрежения, чувства вины; если вы сможете спокойно общаться друг с другом как партнеры по родительству, у каждого из которых может быть своя личная жизнь и это не вызывает негативных переживаний у бывшего супруга (супруги), — тогда в ваших новых отношениях появятся стабильность и надежность. И это точно «будет лучше» для Вашего ребенка.

Для ребенка, когда его родители расстаются, чем меньше произойдет изменений в его повседневной жизни, тем лучше. Кто из вас двоих проводит с ним больше времени, кормит, гуляет, укладывает спать, водит в детский сад или на занятия? Можно ли организовать вашу раздельную жизнь так, чтобы он остался жить в привычной для него обстановке, в прежней комнате, в окружении любимых игрушек? Если помимо Вас и жены о нем заботятся еще бабушки и дедушки, есть ли возможность сохранить это общение? Усилия, направленные на поддержание привычного уклада жизни для Вашего ребенка, тоже помогут ему адаптироваться в новой жизненной ситуации.

Проблемное поведение ребенка

Алексей (30 лет):
Мой сын не здоровается…

Мой восьмилетний сын, уже не маленький человек, ведет себя дома невежливо. Он не здоровается со мной, когда я прихожу с работы. Жена и бабушка говорят, что с ними он тоже не здоровается. Причем в школе проблем нет, учителя не жалуются, за поведение у него отметка «отлично» и учится хорошо. Мне не хотелось бы давить на него мужским авторитетом. Но, с другой стороны, это как-то странно, когда родной ребенок на приветствие отца отворачивается и делает вид, что не слышит. Жена пыталась с ним поговорить, узнать, в чем дело, но результат нулевой. Что нам делать?

FamilyPoint:
Я хотела бы поделиться с Вами, Алексей, своим впечатлением о ситуации (по результатам диагностической игровой сессии и психологического тестирования ребенка). В школе у Вани не возникает проблем с вежливостью и послушанием. Он умеет старательно учиться и соблюдать школьные правила. Но постоянно демонстрировать такое примерное поведение Ване нелегко: он эмоциональный и чувствительный ребенок, с переменчивым настроением. В результате мальчик перенапрягается и дома (в обстановке, где можно расслабиться) позволяет себе быть не столь положительным и не здороваться с вами. Конечно, речь не идет о сознательно спланированной тактике. Скорее, проблемное поведение Вани в семейном кругу можно расценить как своего рода сигнал об эмоциональной перегрузке.

Перед ребенком младшего школьного возраста стоит непростая задача. Как оставаться самим собой и одновременно вписываться в социальные рамки, которые устанавливает школа? Для решения этой задачи Ване была бы полезна игровая терапия, помогающая ребенку развиваться гармонично. И, конечно, эмоциональная поддержка взрослых членов семьи — один из базовых принципов эффективного воспитания ребенка.

А пока не обращайте внимания на Ванину невежливость. Оставайтесь такими же приветливыми по отношению друг к другу, как принято в вашей семье. Это будет для мальчика стабильным образцом для подражания.



Вера (31 год):
На чуткость, заботу, ласку наш сын отвечает злобными криками…

Меня беспокоят агрессивные признаки в поведении моего сына. Ему сейчас два года восемь месяцев. Вообще, он веселый и жизнерадостный малыш. Но только когда все происходит, как он хочет. Малейший запрет или ограничение с моей стороны (с папой то же самое, а с бабушкой еще хуже), он бурно протестует. Может бросить тарелку на пол и разбить ее. Может и меня ударить. Я пытаюсь  переключать его внимание с разрушительных действий на другое занятие. Пытаюсь объяснять ему, почему надо надевать шапку, когда на улице холодно. И папа, и бабушка тоже с ним разговаривают. Наш сын — долгожданный ребенок для всех членов семьи. Может, мы его избаловали? Особенно плохо он ведет себя на людях, или когда я дома, и бабушка тоже. Папа пытался наказывать: ставил в угол. Бабушка делала вид, что обиделась на него. Я пару раз оставила его в комнате одного, когда он разбуянился. Но агрессия не побеждается ответной агрессией. Мы должны быть примером для нашего сына. Почему же на нашу чуткость, заботу, ласку он отвечает злобными криками? Может, он нас не любит?

FamilyPoint:
Дело, как мне кажется, не в отношении Вашего сына к Вам, папе или бабушке, а в его возрасте. Дети от двух до трех лет часто проявляют упрямство, хотят, чтобы все было в соответствии с их желаниями. Это закономерный этап детского развития, на котором ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью и хочет действовать самостоятельно, как большой. Для родителей — это непростая пора: ведь дети как будто испытывают на прочность наши нервы и правила, которые мы для них устанавливаем. Мальчик у Вас активный и сил, чтобы настоять на своем, у него предостаточно. То, что вы его любите, заботитесь, внимательны к его потребностям, — это, пожалуй, самое главное, что нужно вашему ребенку для благополучного развития. И, могу Вас заверить, в его неполные три года вы для него самые близкие и дорогие люди. Достаточно взглянуть на его рисунки, чтобы убедиться в том, что семья сейчас — главная часть его мира.

Но есть и вторая составляющая родительского воспитания, которую психологи называют словом «границы». Имеются в виду рамки, запреты, ограничивающие поведение ребенка, — «это можно, а это нельзя». Границы дают четкие ориентиры в слишком большом и сложном мире, делают его для ребенка более понятным, предсказуемым и познаваемым. Научаясь слушаться, ребенок готовится к тому, чтобы приобрести такое ценное для взрослой жизни качество, как самоконтроль.

Задача взрослых -- установить для ребенка адекватные рамки и предоставить ему внутри этих рамок поле для полной самостоятельности. Понаблюдайте, кому из членов вашей семьи это удается лучше всего. А как реагирует мальчик, чаще или реже случаются агрессивные проявления?

Предлагаю вашей семье  пройти тренинг детско-родительских отношений, в результате которого между родителями и ребенком наступает взаимопонимание, дети становятся послушными, родители спокойными, а родительские стратегии воспитания согласованными и непротиворечивыми.

Детские страхи

Марина (28 лет):
Мой сын очень боится засыпать ночью в комнате один…

Моему сыну Мише 5 лет. Он — нормальный ребенок, в меру активный, в меру усидчивый, в сад ходит. Но он очень боится засыпать ночью в комнате один, боится темноты, все ему что-то мерещится. Я вынуждена сидеть с ним, бывает, даже засыпаю у него. Если ночью просыпается и видит, что никого рядом нет, или вопит, или прибегает к нам с мужем в постель. Муж ругается, отправляет его назад, я плетусь следом…Что с этим делать?

FamilyPoint:
Марина, есть техники для борьбы с детскими страхами, с их помощью постепенно можно научить ребенка перестать бояться. Например, днем нарисовать страх, а потом этот рисунок яростно уничтожить. Или можно тренироваться засыпать: включать и выключать ночник, наблюдая, как пугающие очертания превращаются в обычные предметы. И тому подобное, мы с Вами это обсудим подробнее, когда Вы придете на прием с Мишей.

Но вообще-то, ситуация выглядит, как борьба между Мишей и Вашим мужем за Вас. И Миша пока побеждает. Его сыновняя привязанность не хочет знать границ ни днем, ни ночью, а границы быть должны: детям нужно знать, что их родители еще и супруги друг другу и имеют право быть наедине. И параллельно с борьбой со страхами Мише нужно объяснять право родителей на отдых в своей собственной постели рядом друг с другом. А компенсировать мальчику родительское внимание и присутствие поможет «особая игра», которой вы вместе сможете научиться в рамках тренинга детско-родительских отношений здесь на приеме.

Но, Марина, есть еще момент, на который стоит обратить внимание. Вы достаточно легко откликаетесь на призыв Миши побыть с ним рядом ночью, что подкрепляет его в этом стремлении. Не значит ли это, что Вам проще побыть ночью возле сына, чем в постели с мужем? Вам стоит ответить себе, не осложнились ли в последнее время супружеские отношения, достаточно ли они открытые и доверительные? Удовлетворяет ли Вас интимная жизнь? Не являются ли ночные страхи ребенка «убежищем» от супружеских проблем?

Проблемы в школе

Ольга (35 лет):
Учителя жалуются на неорганизованность моего ребенка ...

В этом году моя дочь пошла в школу. Проблемы начались практически сразу: учительница постоянно жалуется на неорганизованность нашей девочки — не успевает за всеми, долго собирается, по выражению педагога — «живет в своем ритме». Ирина начала переживать по этому поводу, расстраивается, Мы с мужем никогда не требовали от дочери строго соблюдения распорядка дня: в садик она ходила по свободному графику. Я и мой муж люди творческой профессии, и сами что называется, живем в «свободном режиме». Мы пытались поговорить с дочкой, даже ругали, объясняя что в школе свои требования, и их надо выполнять, но… ситуация никак не меняется. Что же нам делать?

FamilyPoint:
Ольга, все основные модели поведения, правила, принципы и взгляды на окружающий мир ребенок усваивает внутри семьи. Если мама и папа живут по «свободному графику», то и ребенок будет жить так. Но, к сожалению, такой ритм жизни не подходит для большинства наших школ. Ругать Ирину в этой ситуации бессмысленно - девочке сейчас вдвойне тяжело: начало занятий в школе сам по себе немалый стресс для ребенка, а тут еще и соблюдения дисциплины требуют. Если для вашей семьи важна успешная интеграция дочки в школу с наличием твердых дисциплинарных рамок – то Вам придется приложить усилия, приучая ребенка к четкому распорядку дня, в первую очередь, показывая это на собственном примере. Если же Вы предпочтете свободное развитие – то выходом может стать надомное обучение или поиск подходящей школы, в которой в основе обучения лежит индивидуальный подход к ребенку.



Семья и школа:
Какие ассоциации возникают обычно при слове «сентябрь»? Астры и гладиолусы, начинающие желтеть листья, еще свежий загар. Но первое, что приходит на ум — транспарант «Здравствуй, школа!» над толпой нарядных детей и пока еще радостных взрослых.


Посмотрите на мам и пап первоклассников — как они взволнованы и счастливы. Еще бы: позади выбор школы, собеседование, торжественная покупка бантов-галстучков-портфельчиков и испуганное на выходе из дома: «Видеокамеру забыли!». И вот теперь первоклашки, еще вчера такие мамины-папины, гордые и слегка оторопевшие с огромными букетами наперевес уводятся твердой учительской рукой в новую жизнь под вспышки родительских фотоаппаратов. А между тем новая жизнь наступает не только для новоиспеченного школьника, но и для всего его семейства...

FamilyPoint:
Сложность периода и в том, что он совпадает с кризисом 6-7-ми лет, когда дети начинают осознавать свое взросление, становятся более критичными по отношению к себе и, как следствие, более ранимыми или замкнутыми. Они и отталкивают родителей, ощущая себя «большими», и нуждаются в них, оставаясь еще маленькими. При этом сами страдают от такого противоречия.

Отправляя ребенка в школу, семья предъявляет его обществу как главный «продукт» своей деятельности. Именно он вольно или невольно откроет миру правила и нормы, обычаи и привычки, принятые в его доме. Конечно, родители до этого работали, учились, общались и вообще, так или иначе, соприкасались с внешним миром. Но благодаря школьнику семейные правила будут испытаны на прочность в столкновении с требованиями окружения. Возникают вопросы соответствия ритма жизни семьи и школы, сравниваются ценности, проповедуемые дома и в классе.

…Петю родители с двух лет учили «давать сдачу», не дожидаясь нападения, а в школе это не приветствуется. И вот уже местный психолог просит Петю нарисовать человека или даже семью целиком. А вскоре учительница вкрадчиво предлагает маме поразмышлять о причинах агрессивности мальчика.

…Катины родители — люди искусства, работать могут днем или ночью, когда муза посетит. К тому же в доме часто гости допоздна, девочку в десять спать никто никогда не загонял. А тут вдруг школа, в классе надо быть в 8.30. Катя, конечно, регулярно опаздывает, постоянные замечания, все нервничают, а что поделать, если всей семье даже думать про режим неприятно?

Все это способно нервировать ужасно. И начало школьного периода может стать для семьи весьма непростым. Встает проблема: как ребенку успешно влиться в новое окружение и что семья готова для этого сделать? В закрытых семьях, стоящих в оппозиции к внешнему миру, как правило, критикуются и школьные порядки вообще, и учителя в частности. Пренебрежение школьными правилами может давать в некоторой степени приятное чувство независимости, но часто заканчивается переходом в другое учебное заведение, возможно, с большим уровнем лояльности.

Но многие семьи готовы безоговорочно принять школьные нормы и правила, как руководство к действию. Процесс образования плотно входит в жизнь семьи, становясь главным объектом внимания. Разговоры — про школу, тревоги — про школу, скандалы, споры — тоже про школу. Дети к этому довольно быстро привыкают и на вопрос близких: «Как дела?» — начинают рассказывать про оценки. Оно понятно и даже правильно — для достижения социальной и материальной состоятельности в будущем предполагается иметь качественное всестороннее образование, а также способность самозабвенно трудиться. Вот родители и волнуются, контролируя успеваемость.

Но есть тут еще один момент. Один восьмилетний мальчик сказал своей маме после того, как она завершила свой ежедневный опрос «как дела в школе»: «Мам, а теперь ты со мной поговори!». 13-летняя Марина заплаканная вернулась от подруги и расспросы матери раздраженно крикнула: «Какая тебе разница, тебя же только оценки волнуют!». Действительно, мы уверены, что за ребенком на ближайшие 11 лет прочно закрепляется звание «ученик». Мы помним, в каком классе он сейчас, а то, что он может переживать еще из-за чего-то помимо задач, диктантов и формул, — забываем. Мы так волнуемся за его будущее, что не обращаем внимания на то, что составляет его настоящее и это — не только уроки.

Есть в психологии понятие «эмоциональное общение». Это умение не только говорить, но и слышать собеседника, способность понять его чувства, переживания. Это не формальные фразы и не разговор, затуманенный собственными тревогами или амбициями. Наличие эмоционального общения в семье — это предпосылка для сохранения атмосферы тепла и понимания, независимо от кризисных моментов. И это именно то, что очень нужно именно детям и без чего они начинают вести себя странно и непредсказуемо. Например, грубить, драться и даже подворовывать. А зачастую все из-за того, что так из родителей проще «выбить» непосредственную, эмоциональную реакцию — разговор по душам или хотя бы скандал.

Так как же наладить это эмоциональное общение между детьми и родителями?

Помните, что школа — это очень важно, но она — еще не вся жизнь.

Переключитесь с позиции оценивания ребенка на позицию принятия. Для этого подумайте, какие способности и качества вашего ребенка вам особенно нравятся.

Обращайте внимание не на школьные оценки, а на качество выполняемых работ. Замечания должны касаться не лично ребенка («ты ленивый»), а именно допущенной ошибки («здесь неточность в вычислениях»).

Не забывайте хвалить за удачи, особенно, если вы видите, что ребенок постарался.

Разговаривая с ребенком, постарайтесь понять, какие чувства он испытывает, покажите, что чувствуете его эмоциональный настрой.

Встречаясь с ребенком после трудового дня, можно уделить ему всего пять минут, но это должно быть время, посвященное только этому общению — без телефона, компьютера, телевизора. Постарайтесь не спрашивать сразу про отметки!

Удачи вам, родители школьников!

Ребенок и компьютер

Анна (39 лет):
Я боюсь, как бы у сына не развилась компьютерная зависимость…

Мой тринадцатилетний сын чрезмерно, по-моему, увлечен компьютером: играет, «сидит» в Интернете, даже общается с друзьями и то в сети. Мы с ним часто ссоримся из-за этого. Я пытаюсь ему запрещать пользоваться компьютером, а он кричит, что я из каменного века и ничего не понимаю. Учится он вполне сносно (хотя мог бы и лучше), кое-какие обязанности дома выполняет (правда, часто из-под палки). Но я боюсь, как бы у него не развилась компьютерная зависимость, ведь сейчас для него компьютер — номер один из всех занятий…
FamilyPoint:
Анна, чтобы понять, не появилась ли у Вашего сына компьютерная зависимость, нужно отследить несколько моментов. Во-первых, не жертвует ли мальчик ночным сном ради компьютера, не забывает ли про еду. Во-вторых, не вытесняет ли компьютер другие сферы жизни: «живое» общение с друзьями и близкими, выполнение школьных и домашних обязанностей, занятие спортом, другие досуговые мероприятия. Если Вы замечаете эти симптомы, стоит обратиться не только к психологу, но и психиатру, работающему с зависимостями. Похоже, у Вас не столь осложненная ситуация, поэтому в Вашем случае важно определить сбалансированное место увлечению сына компьютером в его жизни.

Нельзя отрицать, что компьютер и связанные с ним занятия сейчас играют гораздо большую роль, нежели 10, а тем более 20 лет назад. Родителям сложно принять забавы молодых, отличные от тех, которым они предавались в свое время. А между тем, компьютер — важная часть субкультуры нынешних подростков, тема, вокруг которой они часто строят свое общение, область в которой они обладают компетентностью.

Если пойти по пути строгих запретов, компьютер может стать «флагом» сопротивления подрастающего ребенка, его демонстрации «отсталым» родителям своей взрослости и «продвинутости». Гораздо эффективнее и полезнее не воевать с увлечением подростка, а попытаться понять, что такого привлекательного он в нем находит. Покажите сыну, что Вы цените его способности, попросите найти для Вас что-то в Интернете, отформатировать текст и т.п. Посидите с ним, когда он играет на компьютере (Вам даже не придется делать вид, что Вы поражены — то, что подростки умеют делать в этих играх, действительно потрясает).

Но Ваши ограничения по поводу пользования компьютером еще нужны сыну. И рамки эти должны быть стабильными. Например, сын может включить компьютер только после того, как выполнены все обязанности — уроки и домашние дела. Вы можете ограничивать и само время пребывания перед экраном, но это должно быть твердое требование, за невыполнение которого следуют некие штрафные санкции.

Взаимопонимание между Вами и сыном и разумный баланс между свободой и ограничениями помогут решить не только «компьютерную» проблему, но и другие, возникающие между родителями и взрослеющими детьми. Предлагаю Вам прийти на прием вместе с сыном, это поможет построению более эффективного взаимодействия между вами.

Подростковые проблемы

Лариса (40 лет):
Я случайно заглянула в дневник моей пятнадцатилетней дочери и ужаснулась: «Жизнь — это тень, мираж, все бессмысленно»…

Моей дочери 15 лет. Она красится, гуляет с сомнительными молодыми и не очень молодыми мужчинами, выпивает. Курит. Школу прогуливает. Врет. Ночи просиживает за компьютером. Я случайно заглянула в ее дневник и ужаснулась. «Жизнь — это тень, мираж. Все бессмысленно», -- примерно такие тексты. Главная проблема в том, что я для нее не авторитет. Она говорит: «Что ты меня учишь, как мне жить. На себя посмотри». Мои слова для нее пустое сотрясание воздуха. Пробовала перейти к жестким действиям. Уходя на работу, забрала с собой шнур от компьютера. Вышла из подъезда и посмотрела на наши окна (девятый этаж, между прочим). Маша открыла окно настежь и сидит на подоконнике, только что ноги не свесила… Сердце замерло. Я безумно за нее беспокоюсь, а сделать ничего не могу.

FamilyPoint:
Помните короля из сказки Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»? «Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой, — говаривал он, — и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя». С подростками хорошо придерживаться такой же тактики. Имеет смысл вводить только те правила и ограничения, соблюдение которых Вы можете обеспечить. Иначе воспитательный процесс превращается в непродуктивную борьбу, которая к тому же, заканчивается не в Вашу пользу. Ведь у Вашей дочери есть множество способов «произвести на Вас впечатление» и заставить снять запрет.

Вы не можете принудить дочь регулярно ходить в школу, делать уроки, соблюдать режим и пр. Но Вы можете передать ей ответственность за последствия ее поступков. Например, не писать записку учительнице, что Маша была на приеме у врача и поэтому пропустила занятия в школе, если, на самом деле, она проспала. Какие еще негативные последствия ее поведения Вы наблюдаете? Какие Ваши действия вернут ответственность хозяину поступков, т.е. Маше, в каждом конкретном случае?

Хаос в жизни Вашей дочери — это проявление ее внутренних метаний. Стабильность близких людей, выражающаяся в их последовательном и непротиворечивом поведении, -- реальная помощь подростку в трудной для него ситуации. На следующую встречу я хотела бы пригласить Вас вместе с Машиным папой. Будем работать над согласованием ваших родительских позиций и конкретных действий.

Александр Леонидович (38 лет):
Не узнаю своего сына…

В последнее время не узнаю своего сына (ему 13 лет): стал вспыльчив, грубит, обижается без причины. Снизилась успеваемость в школе, что бы мы с женой ему не говорили — все делает наоборот, как будто назло нам. Без конца болтает по телефону. На любые вопросы — один ответ: «Все нормально». Его как будто подменили. Ведь раньше такого не было. Были общие интересы (всегда с удовольствием ездил со мной на рыбалку), и выходные мы, как правило, старались проводить всей семьей. А сейчас — сплошная ругань. Мы с женой понимаем, что, наверное, это и есть пресловутый подростковый возраст, но как с этим справиться? Понимаем, что давить на него — это не выход, но терпения уже не хватает.

FamilyPoint:
Александр Леонидович, в Вашей семье наступили непростые времена — Ваш сын стал взрослеть. Как правило, многие родители, в той или иной степени, отмечают негативные изменения в поведении своих детей: они отдаляются, становятся раздражительными, у них меняются интересы и так далее. Но именно сейчас, когда они так похожи на ощетинившихся ежей, им больше всего требуется родительская любовь и поддержка. Подростковый возраст — это время поиска своего места в этом мире, время ответа на вопрос «Кто я?», время неуверенности в себе, в своих способностях и возможностях. Раньше для него все было относительно ясно и понятно: вот мои папа и мама, вот я — жизненные приоритеты и ценности для него находились внутри семьи. А сейчас все начинает меняться — на первый план выходит общение со сверстниками, а это другая социальная группа. Там нет четкой и понятной иерархии, такой как в семье. Там другие правила, интересы, увлечения. Грубость и агрессивность — это от неуверенности в себе, от постоянных колебаний и терзаний. С другой стороны — этот возраст — время, когда подросток стоит на пороге взрослой жизни. Довольно скоро ему придется начинать принимать решения, за которые уже он сам, а не его родители будет нести ответственность: например, выбирать, как и где ему учится, идти ли работать и так далее. Важно помочь подростку сформировать эти взрослые качества — умение делать выбор и нести за него ответственность. А для этого нужно требовать от ребенка не только выполнения обязанностей, но и постепенно расширять и уважать его права. А еще Ваш ребенок должен знать, что может Вам довериться, но это возможно только в том случае, если он будет уверен, что, не смотря на Вашу собственную точку зрения, Вы сможете услышать его, и попытаетесь понять, что его беспокоит. Даже в том случае, если Вам это покажется несерьезным. Ваша первоочередная задача — это набраться терпения и помочь своему ребенку сделать этот непростой первый шаг во взрослую жизнь.

Отцы и дети

Анна (29 лет):
Как убедить мужа больше заниматься со старшим ребенком?

У нас с мужем двое сыновей: старшему 7 лет, а младшему 6 месяцев. Сейчас я, конечно, в основном, занята с маленьким. А на старшего времени не хватает. Но последнее время он очень тянется к папе. Оно и понятно - возраст как раз такой - понимание своей мужской значимости. Но вот папа почему-то к нему не очень тянется. Он отлично с ним играл, когда Кирилл был совсем маленький, а теперь и так же хорошо может заниматься со вторым малышом. Я попробовала говорить с мужем, он немного изменился, но этого недостаточно. Как мне убедить мужа больше заниматься со старшим ребенком?

FamilyPoint:
А если попробовать так: каждый из вас занимается тем делом, которое у него хорошо получается? Папа играет с малышом, он ведь с радостью проводит время с совсем маленькими детьми. Вы уделяете больше внимания старшему, раз вы так хорошо понимаете его потребности.

Вы говорите, что муж прислушивается к вашему мнению о воспитании сына. Интересно, а что он сам думает о том, как быть хорошим папой подросшего ребенка? Как, с его точки зрения, меняется родительская роль по мере того, как дети становятся старше?

Когда взрослые умеют договариваться друг с другом и действовать согласовано, детям это на пользу. Подходит ли вам, родителям, такой план: папа проводит со старшим ребенком короткое время (обсудите с мужем, какое именно и когда), но регулярно (если возможно, то каждый день). Они сами выбирают занятие, которое интересно обоим. А вы устраняетесь, даете себе отдых от утомительного улаживания их отношений. Важно передать мужу и сыну всю ответственность за их совместное дело или игру. Не напоминайте, не обсуждайте, не выслушивайте жалоб, если они вдруг появятся. Договоритесь с мужем о сроке, в течение которого ваша семья будет жить по такому плану. Обычно, для того, чтобы понять, работает ли новая стратегия, нужна одна-две недели. Потом подведите итоги: что изменилось в лучшую сторону, что было полезно, что не сработало. И продолжайте дальше, руководствуясь двумя принципами:
  1. Если что-то работает, продолжайте делать это;
  2. Если что-то не работает, прекратите это делать.







© 2007–2010 FamilyPoint. тел.: 8(495)749-1038   familypoint@yandex.ru