8 (495) 749-1038

время работы: с 9 до 21


вернуться




Отношения в паре  »  Семейные отношения  »  Дети и родители  »  Личные вопросы


Как построить отношения с партнером?
Чего я хочу от этих отношений?
Как обрести сексуальную гармонию?
Как доверять друг другу?


Трудности в построении отношений

Евгения (письмо от читательницы журнала ELLE):
Он решил, что мы не подходим друг другу ...

Мы с молодым человеком вместе уже 5 лет, 3 из которых он учится в другом городе, а на каникулы приезжает ко мне. Раньше наши отношения можно было назвать скорее детскими: ссоры, примирения, все на грани, хотели быть всегда вместе.

Но за последний год все резко изменилось. Мы как будто оба разом повзрослели, и он для себя решил, что мы не подходим друг другу, что я так и не смогла его понять.

Я же не хочу с ним расставаться, потому что люблю, и хотя понимаю, что мы в чем-то действительно очень разные, хочу попытаться спасти нашу пару. Знаю, что он тоже готов, если увидит, что я что-то делаю в этом направлении, раньше ведь он всегда это делал.

Но проблема в том, что я НЕ ЗНАЮ, что мне делать, ему не нравятся мои разговоры: то я туплю, то гружу его, хотя я лично просто либо пытаюсь его рассмешить, либо растормошить. Говорит, что ему нужна поддержка, что я ее не даю, а мне кажется, что я только то и делаю, что пытаюсь его ободрить...

Больше всего мне страшно, что он с каждым днем все больше уговаривает себя, что мы друг другу не подходим.

Все осложняется постоянным телефонным общением (другого варианта нет), и я уже не знаю, звонить ли ему каждый день, как это было раньше, или наоборот меньше звонить, как настроиться на его волну. Через год он закончит учебу.

FamilyPoint:

Есть такой простой и мудрый жизненный принцип: «если что-то не работает, прекратите это делать». Похоже, что ежедневные разговоры с ним по телефону, попытки рассмешить и растормошить — все это сейчас не на пользу. Вы боитесь, что он отдалится окончательно, если вы остановитесь. Думаю, именно беспокойство, которое вы сейчас чувствуете, мешает вам настроиться на его волну. Из ваших слов ясно, что ему нужна поддержка, а беспокоящийся человек и вправду, ненадежная опора. Да и вам с такой тревогой в душе непросто приходится. С кем из близких вам людей вы можете разделить свои переживания, на кого опереться?



Татьяна (письмо от читательницы журнала ELLE):
Мне всего 21 год, но я хочу стабильных отношений с моим молодым человеком ...

Здравствуйте, мне нужен ваш совет! Мой молодой человек хороший друг моего брата, но не хочет говорить ему о наших отношениях! И вообще не хочет знакомить меня со своими друзьями и родителями, говорит, что мне нужно похудеть, тогда он изменит отношение ко мне. Мы уже 8 месяцев встречаемся и около 6 месяцев живем вместе! Он не хочет, чтобы мои друзья знали о наших отношениях, хотя его друзья знают, что он живет с девушкой! Недавно он начал проявлять симпатию к одной девушке из своей компании, и на этой почве начал мне постоянно врать!!! Мне всего 21 год (ему 24), но я хочу стабильных отношений и я даже не требую от него свадьбы, потому что как то не хочу замуж! Девушка эта к нему интереса не проявляет! Я стала очень нервная и постоянно пилю его, что он много внимания уделяет ей, а не мне! Ловлю его на лжи, и он от этого злится! Сегодня вообще сильно поругались, и он ушел, хлопнув дверью, и я даже не знаю, вернется ли он! А хочется, чтоб вернулся! Я немного эгоистка, но я никогда не переживала по таким поводам, а сейчас места себе не нахожу! Помогите, подскажите, как мне быть!!!!

FamilyPoint:

Вы стремитесь к стабильности и миритесь с тем, что вас не устраивает. Как будто, скажи вы ему прямо: « меня унижает и обижает, когда ты…», он ответит: «не нравится, ну и иди отсюда», и вашим отношениям придет конец. Получается, что вы в нем заинтересованы, а он в вас нет. Или, что за близость нужно платить отказом от самоуважения. Такой перекос превращает одного человека в жертву, а другого в преследователя. Мучительно и бесперспективно для обоих. Выход в том, чтобы, общаясь с любимым человеком, помнить и о своих потребностях. Быть вместе и, в то же время, не забывать о себе — в этом основа длительных и приносящих удовлетворение отношений.



Наталья:
Вдруг молодой человек разочаруется во мне, если мы начнем жить вместе?

Я очень люблю своего молодого человека и хочу жить с ним вместе. Но меня пугает одна вещь. Мне хочется, чтобы он всегда видел меня в наилучшем виде, красивую, накрашенную, с прической. А если мы будем постоянно находиться в одной квартире, он так или иначе станет свидетелем «рабочих» моментов, увидит меня с питательной маской на лице или в домашнем халате после душа. Как мне заставить себя не бояться показать ему себя настоящую, без макияжа и украшений? Вдруг он во мне разочаруется?

FamilyPoint:

Страстно любить на расстоянии проще. Можно видеть в человеке то, что нравится, можно показывать ему только свои привлекательные стороны. Другими словами, отношения на дистанции помогают идеализировать другого и быть идеалом для него. Но именно расстояние, которое хорошо для восхищения, мешает другим аспектам любви — близости, заботе.

Похоже, вас пугает именно сближение. Тогда неизбежна встреча с прозой жизни. Вы в халате не та, что при полном параде. Да и он, наверное, не тот в домашних тапочках. Но обычно, когда два человека любят друг друга и оба хотят близости, бытовые мелочи не отталкивают, но вызывают чувство нежности, кажутся трогательными и милыми.


Написано для журнала ELLE.



Евгения (18 лет):
У меня прошла влюбленность к нему, но если расстанусь с ним, буду потом долго жалеть…

Сейчас у меня есть человек, которому я дорога. Я знаю его уже почти полтора года. Когда мы только познакомились, я была от него без ума, но он сказал: «Мне надо разобраться в себе», — и надолго исчез. Потом он вдруг позвонил, мы стали опять общаться, но сейчас у меня прошла влюбленность к нему. Я очень переживаю, потому что считаю, что он заслуживает большего. Я знаю, что, если расстанусь с ним, буду потом долго жалеть — так бывало со мной не раз. Что со мной происходит? Помогите, пожалуйста, разобраться...

FamilyPoint:
Евгения, Вы видите в том, как развиваются Ваши отношения с молодыми людьми, наметившуюся тенденцию, которая Вас тревожит, не устраивает. Вы хотите разобраться в себе.

Давайте сначала поговорим о том, что у Вас получается. Вы умеете влюбляться, быть без ума от своего молодого человека, и это замечательно! Влюбленность — прекрасное начало для отношений. Думаю, что на этом этапе молодой человек видит в Ваших глазах море чувств, которые адресованы лично ему, и это, наверное, самое ценное, что может дать один человек другому.

Отношения, как живой организм, должны развиваться, чтобы жить. На смену пылкой влюбленности приходят менее бурные, но более глубокие чувства. Доверие, взаимопонимание, ощущение общности. Отношения становятся более ровными и стабильными.

Вы говорите о том, что не можете сейчас дать молодому человеку то, что он заслуживает. И, видимо, испытываете в связи с этим чувство вины. И еще говорите о сожалениях, которые будут у Вас, если вы расстанетесь. Возможно, эти негативные переживания связаны с тем, что ваши отношения не перешли с романтического этапа влюбленности к следующему — этапу стабильных и постоянных отношений. Грустить, когда что-то хорошее в нашей жизни заканчивается, естественно. При этом важно понять, чего Вы ожидали от этих отношений и какие Ваши ожидания не оправдались.

Хотите ли Вы развития этих отношений от влюбленности к более серьезным? Готов ли к этому молодой человек, с которыми Вы встречаетесь? Входит ли в Ваши жизненные планы в обозримое время вступление в длительные отношения? Как к этому отнесутся Ваши близкие (родители, в первую очередь)? Не знаю, как Вы, но обычно в 18 лет девушки (и молодые люди) настроены менее серьезно. Ведь вступая в постоянные отношения, людям приходится брать на себя ответственность за многое: где жить вместе, как зарабатывать, — и это время, возможно, еще не настало.

А если не постоянные отношения, то что? Какой вариант их развития был бы для Вас хорошим? Если это не длительные отношения, то как они должны завершаться? Есть ли в них место для взаимных обязательств, и если есть, то какое?

Я задаю все эти вопросы для того, чтобы помочь Вам понять, какие отношения Вы хотите строить.

И немного психологической теории. Мы пишем истории наших любовных отношений не «с чистого листа». На нас влияет опыт отношений между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, другими родственниками. Эти отношения служат моделью, которую мы можем хотеть воспроизвести, или, наоборот, избежать во что бы то ни стало. Влияние, о котором я говорю, присутствует всегда, это нормально. Опыт поколений наших близких людей — это как корни большого дерева, без которых на нем не было бы листьев и новой жизни.

Но человек одновременно и часть истории своей семьи, и отдельная личность с собственной историей. Чтобы свободно реализовывать личные жизненные цели, желания и предпочтения, бывает полезно понять, какие «послания» родительской семьи мы несем с собой во взрослую жизнь. Такое понимание дает свободу выбора, и мы решаем, что из семейного «наследства» хотим взять с собой в «путешествие» по жизни, а что — оставить.

Как в Вашей семье вступают в романтические отношения, выходят замуж? Когда это делать пора, когда рано, а когда поздно? Какие ожидания существуют в Вашей семье по поводу мужчин? Что в отношениях между женщинами и мужчинами приветствуется, а что считается предосудительным? Стоит ответить на эти вопросы, чтобы понять, как влияет история Вашей семьи на Ваши отношения с молодыми людьми.



Альбина (32 года):
Как мне вырваться из этого круга, не повторяя старых ошибок?

Я развелась пять лет назад. Через некоторое время после развода стала встречаться с мужчинами, с которыми, в принципе, можно было бы связать свою жизнь. Так получалось, что все, с кем я встречалась, занимались обустройством жилья или покупали машины. Советовались со мной, я помогала и советом, и деньгами, даже что-то красила и клеила сама. Мне это нравилось: я при деле, я нужна. Это было здорово. А когда работа завершалась, мы разбегались по моей инициативе. Просто говорила: «Зачем я тебе нужна».

Сейчас снова повторяется эта история. Я общаюсь с интересным мужчиной, мне с ним хорошо. Мы вместе скоро 2 года, у нас близкие и почти доверительные отношения. Снова покупка квартиры, ремонт. Он ничего не говорит о будущем, я спросить тоже не решаюсь: вдруг он и не думает о женитьбе. А что потом? Опять разбежимся?.. Честно говоря, я уже не хочу. Может, правда, я его недостойна, я женщина с прошлым, с ребенком (сыну 11 лет). Годы ведь идут, и может, это мой последний шанс. Тем более что только с ним я наконец чувствую себя спокойно. Я устала. Как мне вырваться из этого круга, не повторяя старых ошибок?

FamilyPoint:
Давайте сначала опишем круг, из которого Вы хотите вырваться. Вы знакомитесь с холостым мужчиной, по всей видимости, преуспевающим (раз он строит, покупает, ремонтирует жилье, приобретает автомобиль). Вы активно помогаете ему, развиваете кипучую деятельность, занимаясь его делами. Вы ощущаете себя необходимой, и Вам это нравится. Стройка заканчивается, и Вы начинаете чувствовать себя ненужной, недостойной этого мужчины. И Вы уходите, может быть, чтобы успеть сделать это первой (пока Ваш мужчина не «разобрался», что Вы «женщина с прошлым»?). Вы снова одна, круг замкнулся.

Нет ли у Вас идеи, что Вы можете рассчитывать на отношения с мужчиной, только когда приносите ему конкретную пользу? Давайте исследуем влияние этой идеи на Вашу жизнь. Как она появилась? Кто Вас с ней познакомил? Кто еще из близких Вам людей так считает? Все ли женщины в Вашей семье такие самоотверженные? Какое влияние оказывала эта идея на Ваши отношения с бывшим мужем, с другими людьми?

Бывало ли так в Вашей жизни, что Вам было просто хорошо с другим человеком (мужчиной, подругой, родственником)? Когда право на то, чтобы быть в отношениях, не надо было заслужить?

Теперь о Ваших нынешних отношениях. Тут есть, по крайней мере, одно отличие от предыдущих. Вы уже не хотите по-старому — помочь в квартирном вопросе и удалиться. Я поняла, что сейчас вам хорошо вместе, с этим мужчиной Вы чувствуете себя спокойно, и Вам это нравится, да и ему, судя по всему, тоже.

И тут появляется неполезная, как мне кажется, идея о «последнем шансе». Она оказывает на Вас влияние — Вы не решаетесь задать естественный для сложившейся ситуации вопрос, кто же будет жить в отремонтированной с Вашей помощью и по Вашему вкусу квартире. Эта идея работает против того, что для Вас ценно в отношениях, — против доверия и близости.

Ваши отношения развиваются. Два года назад это было знакомство — сейчас близкие и доверительные отношения. Каков Ваш вклад в это развитие? Какие Ваши качества помогали Вам? Полагаю, что опереться на эти качества важно для того, чтобы вырваться из утомившего Вас круга проблемного взаимодействия с мужчинами.



Ирма (21 год):
Он не говорит, что любит.

Обращаюсь к вам с проблемой, которая мучает меня в последнее время. Недавно у нас с моим молодым человеком был маленький праздник — год наших отношений. За все это время мы ни разу не сказали другу другу фразу "я люблю тебя". Поэтому именно в этот день я решила сказать ему эти слова. Это произошло следующим образом: он начал говорить, что ему хорошо со мной и задал вопрос: "Почему я с ним?". Я ответила: «потому что я люблю тебя». В этот момент, я ждала ответной фразы, но он ничего не сказал. А для меня это не просто обмен условностями, или ритуал, это подтверждение чувств. Поэтому я сама решила спросить его, любит ли он меня. Он сказал, что я задаю резкие вопросы. На что я ответила: «Неужели за все это время ты не смог понять любишь меня или нет?». На что получила ответ: «Сказать это, значит взять на себя ответственность. Такими словами не разбрасываются. Если я скажу, что люблю тебя, то совру, если я скажу, что не люблю тебя, то тоже совру. А ты не думала, что может быть что-то большее, чем любовь?». Я спросила «И что же?», но он сказал, что сам не знает. Больше мы не говорили на эту тему.

Сейчас я не уверена в наших отношениях, у них словно нет почвы, и самое страшное для меня, что я не знаю, какое продолжение будет, потому что теперь мучаюсь сомнениями насколько я дорога этому человеку. Говоря о продолжении отношений с этим человеком, я имею в виду то, что вижу его своим мужем.

Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от чувства неуверенности в отношениях. Может быть, я должна понять, что его чувства ко мне, не зависят от «условных фраз»? Заранее спасибо за ответ.

FamilyPoint:
Кажется, что для вас обоих признаться в любви — это как поставить штамп на отношениях: «у нас все серьезно». Речь идет не столько о чувствах — изменчивой материи, сколько об дальнейших обязательствах. «Сказать, что люблю, значит, взять на себя ответственность». Интересно, в чем для него эта ответственность заключается?

Вас пугает неопределенность, а его определенность. Вы прямо спрашиваете: «ты меня любишь?». Вам нужно больше ясности. А он ощущает давление: «ты задаешь слишком резкий вопрос». Он говорит о настоящем: «мне хорошо с тобой», пытается выразить словами многогранное и сложное чувство, которое к вам испытывает; вы думаете о будущем и чувствуете неуверенность. Сейчас вы как два испуганных человека: каждый ждет уменьшения собственных тревог за счет другого. Это ситуация чревата разворачиванием бесперспективной борьбы между вами.

Неуверенность, которую вы сейчас ощущаете, неизбежна и неустранима. Она присуща любовным отношениям, и никакие, даже самые искренние и взаимные обещания, от нее не избавляют. Представьте, что вы поженились. Но брак не дает гарантий безопасности: вам может стать скучно друг с другом, каждый из вас может увлечься кем-то третьим. Отношения, построенные на влюбленности и влечении друг к другу по определению уязвимы. Ведь живые чувства не всегда послушны голосу разума. Поэтому стоит думать не о том, как устранить беспокойство, а о том, как это беспокойство переносить и продолжать получать удовольствие от вашего союза.

Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru



Неудовлетворенность браком

Елена (23 года):
Мой муж — зависимый, несамостоятельный человек. Это можно как-то излечить?

Моему мужу 25 лет, всю жизнь его контролировала мама, при этом он умудрялся иметь в друзьях и не совсем хороших людей (втайне от всех). Он очень слаб, зависим, и сейчас я вижу результаты этого. В его жизнь (а теперь уже и в нашу) лезут все кому не лень. Я никогда не позволяла такого по отношению к себе и теперь мне трудно мириться с тем, что его мама, например, указывает, в каком направлении нам развивать свою жизнь, и даже слышать не хочет о том, что у нас свое право выбирать свой путь. Мой муж хочет все делать втихомолку, но, во-первых, все тайное становится явным и его мама снова вклинивается в нашу жизнь, наставляя «на путь истинный», а во-вторых, мне такое поведение претит: моя мама всегда избирала тактику советов, но не ультиматумов. Скажите, эту зависимость и несамостоятельность как-то можно излечить? В последний раз он набрался смелости и накричал на мать, что тоже не выход. Хорошо, мы с ней хоть живем в разных городах.

FamilyPoint:
Елена, у меня сложилось впечатление, что Ваш муж, женившись, поменял одну сильную женщину на другую. Раньше его контролировала мама — в ответ он действовал «втихомолку», чтобы, с одной стороны, избежать конфликтов, а с другой — иметь хоть какую-то область собственной автономии.

Бывает так, что люди вырастают, женятся, а способы их взаимодействия с окружающими остаются прежними. У «слабого» сына «сильная» мама, у «слабого» мужа — «сильная» жена. Похоже, не только мать Вашего мужа, но и Вы сами воспринимаете его как слабого и зависимого человека. Между вами, двумя сильными женщинами, разворачивается борьба за него. Такая борьба непродуктивна, потому что никак не способствует ни самостоятельности Вашего мужа, ни улучшению ваших супружеских отношений.

А бывает ли так, что Ваш муж ведет себя независимо и самостоятельно (пусть даже и в мелочах)? Как Вы реагируете на такое поведение? Поддерживаете ли Вы его самостоятельность? Если да, то каким образом? Когда Вы познакомились с будущим мужем, какие его качества привлекли Вас? Проявляются ли эти качества сейчас? Бывают ли в ваших отношениях моменты, когда зависимость и несамостоятельность мужа влияют на них не столь сильно? Как вы тогда общаетесь? Что каждый из вас получает для себя ценного?

На ваши отношения влияют «ультиматумы» мамы мужа. Вероятно, так заведено в его семье. Если Вы хотите, чтобы Ваш муж был независимым и самостоятельным, то признайте за ним право общаться с мамой так, как он считает нужным. Это их отношения, а не Ваши. В Вашей родительской семье была другая тактика (советы), Вам это нравится больше. Надеюсь, Вы имеете возможность поддерживать отношения со своими близкими (мамой, другими членами семьи), используя эту тактику.

Когда люди женятся, они неизбежно приносят в новую семью прошлый опыт взаимодействия из родительских семей, но правила, принятые в этих семьях, могут различаться. В новой семье надо сформировать свои собственные правила, подходящие обоим партнерам, не обязательно такие, как у свекрови или у мамы. Семейные правила и способы взаимодействия — основа отношений. О правилах договариваются. Способы взаимодействия вырабатываются. На это нужно время. Отношения развиваются, строятся совместными усилиями. Это ваш общий с мужем «проект» супружества, касающийся только вас двоих.



Сергей (30 лет):
Продолжать ли жить с нелюбимой женой?

Я не люблю свою жену, живу в браке уже 4-й год, детей нет, после полугода жизни в браке уходил от нее, но вернулся по причине своего слабого характера — не мог привыкнуть к одиночеству. Но после возвращения к ней счастья в жизни не прибавилось, опять начались постоянные раздумья и метанья души. Женился по глупости — от неуверенности, что останусь один, что я не найду лучше. Как женщина в сексуальном плане она мне не нравилась еще до брака. Да и вообще до брака секса у нас и не было, так же как и не было его полгода и после свадьбы (психологическая боязнь раскрепоститься с ее стороны). Но эффект новизны и ее практически материнское отношение ко мне (неконфликтная, тихая, домашняя курочка-наседка), да и наличие отдельной двухкомнатной квартиры решили вопрос брака в положительную сторону. Вспоминаю, что даже после подачи заявки в загс я уже раздумывал, а не сделал ли я ошибку. Но на кону стояло отдельное жилье (мне уже не хотелось жить с родителями, хотелось самостоятельности) и все же небольшая надежда, что мою нелюбовь к ней сгладят ее покладистый и спокойный характер и ее искреннее отношение ко мне. Но как я жестоко ошибался! И поплатился за свою расчетливость и малодушие!!! Да, семейная жизнь у нас течет тихо и спокойно, постепенно обживается семейное гнездо, варятся борщи, моется посуда, живем отдельно от родителей, но ощущения счастья и любви в душе как не было, так и нет. Каждый отпуск, проведенный с ней, вызывает в моей душе злость и кипучую обиду на зря потраченное время, в отпуске с ней ловлю себя на мысли, что она меня начинает раздражать и злить.

Когда гуляешь с ней, все время ловишь себя на мысли, что нашел бы лучше. И вот на 4-й год брака я сильно пристрастился к интернет-знакомствам, и для меня это стало какой-то манией, азартной игрой. Нет, вначале я мечтал познакомиться там серьезно и все же найти свою любовь, но вот одна загвоздка — я женат, а с женатиками не многие хотят связывать свои отношения, поэтому сейчас приходится врать, что я свободный. И вот пошла лотерея знакомств — первая, вторая, третья, кто-то зацепил, начинаю чувствовать симпатию, но вот проблема, больше двух-трех свиданий проводить не могу, т.к. потом это становится проблематично — просят домашний телефон или начинают названивать на мобильный. Я от этого жутко расстраиваюсь, но не могу остановиться, и начинаю искать новые кандидатуры, влюбляюсь, переживаю сильные эмоции, адреналин, потом опять страдаю, и так по замкнутому кругу. И мне это, с одной стороны, жутко не нравится, а с другой стороны, новое знакомство заставляет переживать кучу эмоций и острых ощущений, каких я не получаю от своей жены и совместной жизни. Вы можете мне возразить: "Не нравится, какие проблемы, разводись и уходи!" Но в том то и дело, что тут столько "но"! Во-первых, проблемы чисто житейские — столько души и сердца, денег вложил в обустройство квартиры, и все это придется оставить ей — по-другому не смогу. Во-вторых, я не хочу возвращаться к родителям, у нас сложная семейная обстановка — отец сильно пьет и устраивает скандалы. Снимать жилье я не могу — очень дорого. И в-третьих, я ее, конечно, не люблю, но мне жалко ее как человека, она хорошая, и я не знаю, как сказать причину ухода, так как мы практически не ругаемся, и со стороны все идет у нас хорошо. Ну и, напоследок, я сам уже запутался и не верю, что после такого подлого поступка по отношению к ней, т.е. разрыва, я найду себе ту, которую полюблю, ведь, как говорят, "от добра добра не ищут!" В общем, я запутался, в последнее время мучают сильные депрессии, родители говорят, родите ребенка, и все пройдет, отвлечешь себя от нее. Не знаю, может на время, конечно, поможет, но не навсегда.

Вот недавно познакомился с девушкой, есть симпатия, взаимность, но мешает мой брак…
Помогите и дайте совет, как быть.

FamilyPoint:
Спасибо, Сергей, за откровенность. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же изменить что-то и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного людей, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже самим себе. Поэтому мне кажется очень важным то, что Вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.

Складывается впечатление, что Вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, Вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала Вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут удовлетворения. Какие способности, умения, качества Вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми Вы гордитесь. Что это были за жизненные ситуации, в которых Вы вели себя правильно, с Вашей точки зрения? Как Вы тогда действовали? Как реагировали на Ваше поведение другие люди? Лично у меня вызывает уважение тот факт, что, несмотря на то, что отношения с женой Вас не устраивают, Вы проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как Вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?

Возможно, по мере того, как Ваше отношение к себе будет меняться, Вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет». Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее.

Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не является ни подлостью, ни унижением себя или супруга. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.



Олег (32 года):
Как вернуть чувства и понимание в семью?

Здравствуйте! Очень прошу помочь! Мне 32 года, жене 26.Поженились мы, когда ей было 18.Она по гороскопу телец, я водолей. С самого начала брака получалось, что она вся пылала нежностью ко мне, а я, как более взрослый и прошедший большую жизненную школу, не отвечал большой пылкостью, не получалось у меня, много было проблем на работе, это её очень обижало и возникали ссоры. Сейчас мы прожили уже 8 лет, у нас ребёнок 2.5 года. Семейная жизнь стала накаляться очень сильно, когда жена поменяла работу. На работе у них смешанный коллектив. Однажды они коллективом поехали на пикник, отмечали день рождения, я предложил ей приехать за ней, но она отказалась, сказав, что её подвезут. Это меня насторожило, и я поехал туда. Ничего там я серьёзного не увидел, но пока ехал, очень завёлся и сорвался на жене, ревность сорвала крышу, мы очень сильно поругались. Потом около 4 месяцев отношения только ухудшались, начались разговоры о разводе, дележе имущества! Она стала говорить, что чувства у неё ко мне угасли, но она не уверена, она перестала позволять мне её целовать, заниматься сексом и любую мою ласку и заботу принимает в штыки! НО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ПОСЛЕ ЭТОГО СКАНДАЛА Я СТАЛ ОЧЕНЬ БОЯТЬСЯ ПОТЕРЯТЬ ЖЕНУ, СЕМЬЮ И ЭТО ВСТАЛО ДЛЯ МЕНЯ В ЖИЗНИ НА ПЕРВОЕ МЕСТО!!!Я резко поменялся в отношениях к жене и ребёнку!!! Я стал нежным, заботливым, делаю всё возможное для них, взял все домашние дела на себя, чтоб жена больше отдыхала и т.д., но она говорит, что не может ничего с собой поделать, не может расслабиться, боится повторения скандалов и говорит, что внутренне подготовилась к разводу! Так как наше любое общение приводило к скандалу, я предложил ей съездить в Турцию с её друзьями отдохнуть, она поехала. Я всё оплатил и смс, и роуминг, чтоб общаться. Она обещала разобраться в себе. Я написал ей смс, что очень люблю. Она несколько дней не отвечала, я очень разволновался, сначала забросал любовными смс, потом начал спрашивать любит ли она меня, разобралась ли? Она несколько раз ответила дежурными фразами, и попросила не мешать отдыхать. А я был уже сильно заведён и написал, что раз у неё нет ко мне ни одного нежного слова, значит, она меня вообще не любит, и после приезда разводимся! Потом, успокоившись и переосмыслив, я к её приезду купил цветы, и мы поговорили. Решили в течение месяца посмотреть, сможем ли мы ужиться! Сейчас прошло 15 дней, я делаю всё по дому, вожусь с ребёнком, с ней нежен и заботлив, но она не делает ничего в плане ответной нежности, говорит, что не может с собой ничего поделать, не может разобраться в себе: любит она меня или нет. Я тоже не знаю, сколько я выдержу биться о стенку!!?? ОЧЕНЬ ПРОШУ ДАТЬ СОВЕТ: КАК СОРВАТЬ ЖЕНУ С ЭТОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТОРМОЗА, КАК МНЕ ВЕСТИ СЕБЯ, ЧТОБ ВЕРНУТЬ ЧУВСТВА И ПОНИМАНИЕ В СЕМЬЮ?!

FamilyPoint:
Такое впечатление, что теперь Вы с женой поменялись ролями. Раньше она испытывала к Вам сильные чувства, а у Вас не получалось откликнуться; теперь Вы проявляете нежность и заботу, а она отдаляется. Как будто в вашей паре действует некая сила, препятствующая близости между вами. Что это, борьба за власть, контроль, выяснение, кто от кого больше зависит?

Любая борьба разрушает отношения, вызывая чувства обиды, ущемленного самолюбия, злости, опустошенности. Хорошее забывается, любовь уходит. Борьба может и с Вами, Олег, сыграть злую шутку: как знать, не переменитесь ли Вы к жене, если она снова повернется к Вам?

Я бы посоветовала Вам с женой сосредоточиться на тех аспектах вашего брака, в которые борьба не проникла. Вспомните моменты, когда вам было радостно вдвоем. За что вы благодарны друг другу? Что каждый из вас ценит в партнере, в вашей семье?

Постарайтесь беседовать спокойно, без напряжения. Отведите для этого занятия время, удобное для обоих. Договоритесь о разумных ограничениях. Например, общаться не больше получаса, не затрагивать болезненных тем, заканчивать разговор, если один из вас повысит голос. И так каждый день в течение того срока, который вы отвели для того, чтобы попробовать ужиться друг с другом.

Сексуальные проблемы

Светлана (23 года):
Я потеряла чувственность…

Я замужем, люблю и любима. Но существует проблема (которая, может, и не проблема вовсе), которая мешает мне жить полной жизнью. Шесть лет назад я потеряла чувственность. Со мной произошла следующая история. Поступив в институт, я поехала в гости к родственникам; дорога была длинная, около трех суток на поезде. Возвращаясь обратно, я познакомилась с мужчиной из моего купе, и он стал вообще первым мужчиной, который ко мне прикоснулся с сексуальными намерениями. Я на тот момент ни разу ни с кем не целовалась «по-взрослому» и вообще имела смутные представления о мужчине как сексуальном объекте. К ночи я все-таки не устояла перед его напором и позволила себя ласкать буквально везде. При этом я испытывала достаточно противоречивые чувства. С одной стороны, мне было безумно приятно, мое тело отвечало волной удовольствия на малейшее прикосновение, но с другой, я боялась, что он меня просто изнасилует, ведь я была совершенно беззащитна. Где были мои мозги — мне неизвестно. На второй день все повторилось, но тут он попытался силой воздействовать на меня и все приятные чувства к нему вдруг обернулись отвращением. Приехав домой, я не могла смотреть на себя в зеркало. Мне казалось, что я так низко пала, что у меня на лбу теперь вечное клеймо распутной женщины.

Я еще долго ждала от него известий по оставленному мной адресу (год ждала) — естественно, ничего не получила. Уехала учиться. Были разные мужчины, не сказать, чтобы много, — нормально, не чаще, чем позволяло воспитание. Но со мной что-то произошло. Я перестала чувствовать то, что было так явно в поезде в первый день. Я перестала чувствовать возбуждение и удовольствие от прикосновений и ласк. Наоборот, мне было жутко щекотно. Причем там, где по большому-то счету щекотно и не должно быть вообще. Я надеялась, что это пройдет, изменится, но все так и осталось. Я не испытываю той жгучей страсти, того удовольствия, которое испытала 6 лет назад. Я стала как механическая кукла. Я знаю, что могу в любой момент остановиться и пойти, допустим, мыть посуду.

Муж считает, что это все поправимо, что мне нужно поговорить с психологом или вообще решиться на гипнотический сеанс, потому что все это лишь в моей голове, а тело само по себе так и осталось чувствительным, только удовольствие трансформировалось в щекотку. Я лично немного побаиваюсь идти к кому-то... Никогда не ходила потому что, наверное. Мне хочется все вернуть, ведь я помню, какие я чувства испытывала, но я совершенно не представляю, как это сделать. Мифы о добром, нежном, терпеливом и любящем мужчине, способном излечить от фригидности, мне кажутся полной ерундой, по себе знаю, что не помогает это. Разве что дает напрасную надежду. Может быть, после родов что-либо изменится, но это мне тоже кажется сомнительным... Память же моя не сотрется.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать или хотя бы в какую сторону идти.

FamilyPoint:
Я полностью согласна с Вашим мужем в том, что ситуация поправима. Сексуальные реакции — это тонкие чувственные переживания, и они могут с легкостью подавляться или замещаться в результате какого-либо психологического конфликта. Механизм, который препятствует чувственному отклику, связан с возрастанием тревоги и физического напряжения. Тревога разными способами не дает испытать сексуальное возбуждение; когда вместо удовольствия чувствуешь, что щекотно, — один из них. Естественно, ласки и прикосновения приходится прекращать — в результате тревога добилась того, чего хотела: «спасла» Вас от переживания внутреннего конфликта.

Думаю, события шестилетней давности имеют прямое отношение к описываемым Вами сложностям. Хочу со всей искренностью заверить Вас: Вы ни в чем не виноваты. Для меня Ваш рассказ звучит как история юной и неопытной девушки, почти ребенка, оказавшейся в ситуации сексуального и психологического злоупотребления со стороны непорядочного человека. То, что Вам было вначале приятно и любопытно, это вполне естественно. Еще раз хочу повторить: Вы ни в чем не виноваты. Мужчина из поезда воспользовался Вашей неискушенностью и обманул Вас: это был не роман, а насилие. И по мере того как Вы понимали, что происходит на самом деле, росло отвращение. Вы сделали все, что было тогда в Ваших силах, чтобы защитить себя. И то, что Вы не сразу разобрались, что к чему, не делает Вас, Светлана, грязной или распутной, а Ваш страстный отклик на мужские прикосновения — недозволенным переживанием.

Могу предположить, что чувства вины и стыда за собственную «греховность» мешают Вам сейчас получать удовольствие от нежных прикосновений любимого человека. И, возможно, еще и страх быть отвергнутой: «если я позволю себе возбудиться, муж поймет, какая я порочная, и отвернется от меня».

Не заставляйте себя делать то, что Вам не нравится. Временно побудьте стопроцентной эгоисткой. Надеюсь, муж, как чуткий и заботящийся о Вас человек, согласится с таким временным «неравноправием». Есть ли какая-нибудь форма интимной активности, которая Вам приятна? Может быть, Вам самой нравится ласкать мужа? Доставьте себе такое удовольствие. Или половой акт без предварительного внегенитального услаждения приносит Вам удовлетворение? Заниматься сексом можно и в одежде. В ситуациях, связанных с возрастанием тревоги, помогает ощущение собственного контроля над событиями. Наблюдение за ощущениями своего тела и регулирование их во время мастурбации — это первый шаг к преодолению сексуальных проблем, который часто рекомендуют психологи.

Ваша общая с мужем цель — получить возможность радоваться и радовать друг друга, поэтому работать над ее достижением имеет смысл вам обоим. Могу предложить вам пройти курс сексуальной терапии.



Инна (29 лет):
Мой муж меня не хочет!

Вместе мы 13 лет, женаты 10, очень долго притирались друг к другу, раньше часто ссорились, ревновали друг-друга..., но была страсть! Сейчас все спокойно, понимаем друг-друга, уважаем, комфортно чувствуем себя вместе, но муж меня не хочет! Раньше была другая проблема — я не испытывала оргазм, муж очень переживал, что наверно он что-то не так делает, и два года назад я начала испытывать оргазм. Мы были очень счастливы, в течение года оба наслаждались сексом. И вот примерно год назад он стал проявлять инициативу все реже и реже, сейчас не проявляет совсем никакой инициативы. Я очень переживаю по этому поводу, ни раз пыталась говорить с ним, объясняла как для меня это важно, ни только эмоционально, но и физически (если нет секса больше недели становлюсь раздражительной злой, агрессивной) .Но он замыкается в себе, и разговаривать на эти темы не хочет... ...Когда спрашиваю : "почему ты меня не хочешь?", говорит: "Хочу, просто очень устаю". Меня это очень беспокоит, ведь мы еще совсем молодые, а что же дальше будет? Помогите советом!
FamilyPoint:
Инна, сексуальные отношения любой пары, как правило, — отражение ее «дневных» отношений. Вот в вашем случае: выясняете вы с мужем, кто главный, кто виноват, а кто нет — страсти кипят и в постели, где каждый хочет «победить». Вы «притерлись» друг к другу, успокоились — и нет необходимости вымещать в сексе все невыясненное. Возможно, Ваш муж считает неразрывным «кипение» и днем в ссорах, и ночью в постели, но слишком ценит мир и спокойствие в вашей семье. Даже готов пожертвовать сексуальными радостями для сохранения комфортного сосуществования. Было бы неплохо понять, насколько вы с мужем способны одновременно сохранять спокойное взаимопонимание и быть активными в интимных взаимоотношениях.

Но вообще-то, тема секса в вашей паре производит впечатление чрезвычайно напряженной. На Вашем муже, как на сексуальном партнере лежит большая ответственность, ведь от его стараний зависит Ваша удовлетворенность, а, следовательно, Ваш физический и эмоциональный комфорт. Он вполне мог и устать за столько лет. Поэтому первой задачей восстановления вашей сексуальной гармонии могло бы стать снятие чрезмерного напряжения и беспокойства за «результат». Для этого в рамках сексуальной терапии на приеме у психолога полезно обсуждение сложившейся ситуации, а также выполнение «домашних заданий», обучающих получать удовольствие от интимного контакта как такового.



Светлана (27 лет):
Могу заниматься сексом только после душа…

Мы с мужем начали встречаться, когда мне было 15, а ему 20 лет. Он стал первым и единственным мужчиной в моей жизни. Потом мы поженились. У нас родилась дочь. До беременности был радостный замечательный секс. Во время беременности, после 5-го месяца мы перестали заниматься любовью, т.к. был очень большой живот. А после родов все пошло на спад. То ли я изменилась, то ли муж. Мне, кажется, что он все время не очень помытый. Раньше мы могли и днем, и вечером, когда угодно. Теперь я могу только после моего и его душа. Мне кажется, что неприятно пахнет. Поэтому все происходит только на ночь. А он говорит, что к ночи он уже уставший. А днем не могу я , потому что мы немытые. Может, со мной что-то не так?

FamilyPoint:
Светлана, конечно, вы оба изменились. Во-первых, выросли, во-вторых, стали родителями. И, похоже, в этом-то все и дело. Есть ощущение, что Вас кто-то каким-то образом убедил, что секс — занятие грязноватое для родителей. Вы говорите, что с пятого месяца беременности живот мешал интимным отношениям, но вариаций для секса и в этом случае масса. А вот чувство неловкости перед уже активно шевелящимся ребенком могло действительно помешать. Возможно, корень проблемы находится в нарушении в Вашей семье баланса ролей «родители-супруги». Чтобы понять это, попробуйте ответить на следующие вопросы. Есть ли у Вас ощущение, что родителям стыдно заниматься сексом? Думали ли Вы в детстве и юности о возможных интимных отношений Ваших родителей и как к этому относились? Говорил ли кто-нибудь с Вами на тему супружеского секса, в том числе в семьях с детьми? Оказывают ли влияние на детей интимные отношения родителей? Считаете ли Вы, что родители имеют право на личную жизнь?

Кроме того, конечно, рождение ребенка меняет привычный уклад жизни семьи. Поглощенные новыми хлопотами супруги часто «забывают», что они не только мама и папа, но и, по-прежнему, муж и жена. Вероятно, Вам, Светлана, было бы полезно прийти на консультацию с мужем, чтобы разобраться в ваших изменившихся отношениях. Для возрождения ощущения радости от интимной жизни вашей паре будет полезно пройти курс сексуальной терапии.

Измены и ревность

Ирина (письмо от читательницы журнала ELLE):
Мой муж встречался с другой женщиной. Сейчас все хорошо, но я никак не могу отпустить ситуацию ...

Мы с мужем в браке почти 16 лет. За это время всякое бывало. Год назад накопилось столько, что произошел серьезный конфликт, в результате, которого мы несколько месяцев жили отдельно. Когда я узнала, что муж стал встречаться с другой, я очень испугалась и решила все вернуть. Мне это удалось. Сейчас все хорошо, муж буквально носит меня на руках. НО я никак не могу отпустить эту ситуацию. Я все время пытаюсь что-то выяснить, какие-то подробности их отношений. В каждой женщине на экране телевизора или в журнале мне мерещатся ее черты, я сижу и гадаю — похожа или не похожа. Думает он о ней или не думает.  Прекрасно понимаю, что все это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Извела себя каждый день подобными мыслями. Посоветуйте, как мне справиться с этим?

FamilyPoint:

В любых отношениях есть риск потери, как бы мы не пытались обезопасить наш союз. Непонимание, критика, ссоры, измены, болезнь, смерть, наконец — многое угрожает стабильности брака. Когда сталкиваешься с хрупкостью отношений, становится страшно, потому что в этом и наша личная уязвимость. Где он был, с кем разговаривал, о ком думает? Кажется, узнаешь ответы, и станет спокойнее: знание уменьшает тревогу. Хотя достичь полной ясности все равно не получится — он не вы, его душа не ваша собственность. Сейчас тревога проявляется в иррациональном зацикливании, которое вас мучает. Но это же самое (неопределенность и неизбежное отсутствие гарантий) может стать источником радости, а не страданий. Что-то похожее происходит сейчас с вашим мужем. Он потерял вас, потом нашел вас и теперь счастлив.



Катерина (35 лет):
Я больше не могу верить своему мужу…

Полтора года назад мой муж признался, что изменил мне. Это был тяжелый удар для меня, показалось, что весь мир рухнул. Но муж говорил, что любит только меня, хочет быть со мной, а это было «какое-то наваждение». Я очень переживала, но, кажется, была близка к тому, чтобы простить и постараться все забыть. Но измены не прекратились, а регулярно повторялись в течение года. Каждый раз, когда это выяснялось, муж просил прощения, плакал, умолял не бросать его и не разрушать семью (у нас двое детей) и клялся, что все уже в прошлом и больше он никогда меня не обманет. И я верила. Каждый раз ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верила.

Как я пережила этот год, даже не знаю. А сейчас, спустя почти полтора года, когда все, кажется, на самом деле в прошлом (а может быть, и нет, откуда мне знать), я больше не могу верить своему мужу. Моя жизнь похожа на кошмар. В каждом его слове мне видится двойной смысл, за молчанием — новая измена, его регулярные командировки — просто пытка для меня. Меня бросает от депрессий к истерикам. Я понимаю, что так жить нельзя, но и поделать с этим ничего не могу. Мои подозрения отравляют мне жизнь.

Муж по-прежнему уверяет, что любит меня и не обманывает. Но как мне поверить ему теперь?

FamilyPoint:
Из Ваших слов становится ясным, что измены мужа — это проблема не только для Вас, но и для него. Для Вас его измены были тяжелым ударом, крушением мира. Для него — «наваждениями», которым не удавалось противостоять, и которые могли разрушить ценные для него семейные отношения. Между тем складывается впечатление, что Вы считаете его измены только своей проблемой и хотите решить ее в одиночку.

В браке супруги удовлетворяют различные потребности. Например, в домашнем уюте, во взаимопонимании, сексуальной гармонии, социальном статусе, в защищенности, опоре и т.д. Потребности супругов на разных фазах развития семьи могут быть разные и, следовательно, удовлетворяются они по-разному. Если какая-то из них не может быть реализована и у супругов почему-либо не получается открыто обсудить возникшую проблему, один из них попытается разрешить ее «самостоятельно». Способ, который он при этом использует, нередко взят из его родительской семьи, но возможны и другие «примеры для подражания». Супружеская измена — один из таких способов.

Если видеть в изменах мужа проявление кризиса супружеских отношений, то следует искать ответа на вопрос, что именно в ваших отношениях требовало перестройки. Что каждый из вас мог бы сказать о ваших отношениях до «периода» измен? Что в ваших отношениях нравилось Вам, а что нет? Такие же вопросы я хотела бы задать Вашему мужу. Думаю, для ваших отношений было бы полезно, если бы вы услышали ответы друг друга.

Сейчас Вы очень сосредоточены на своем муже. Пусть это «негативное» внимание (подозрения, истерики), но накал чувств высок. И снова у меня вопрос к Вашему мужу: «Каково это для Вас — быть настолько значимым и ценным для Вашей жены?» Я думаю, что вернуть ту веру, которая была у Вас до измен мужа, невозможно. Как невозможно вернуть прошлое. Измена супруга — это травмирующее событие, и естественно в такой ситуации испытывать боль, гнев, печаль. Для того чтобы пережить эти тягостные чувства, нужно время. И, возможно, переоценка того, что для Вас важно в отношениях с мужем. Есть ли в них еще что-то ценное для Вас, кроме верности? Готовы ли Вы жить с «неидеальным» человеком, не закрывая глаза на его слабости? Готов ли он прикладывать усилия для развития ваших отношений, а не отдаваться во власть «наваждений»? В какой степени возможен открытый диалог между вами? Готовы ли вы вместе противостоять трудностям, которые возникли в ваших отношениях? Если готовы, то, полагаю, вам обоим удастся найти более конструктивные способы справляться с проблемами, обогатить ваши отношения, сделать их более зрелыми.



Катерина (22 года):
Я опасаюсь, что моего мужа (он тренер по танцам для взрослых) могут склонить к интимным отношениям.

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мой муж работает тренером по танцам для взрослых. Соответственно, его клиентами являются исключительно женщины. Меня это очень раздражает, мне кажется, что они воспринимают его как сексуальный объект, что они рано или поздно смогут склонить его к интимным отношениям. Однажды похожая ситуация случилась, но Слава Богу я вовремя узнала, и ничего не произошло. История давно закончилась, больше эту тему не обсуждаем. Однако с тех пор, если он задерживается после работы, или я звоню, а он не отвечает — мне кажется, что он с ней (или еще с кем-нибудь). У меня как будто навязчивая идея. Я не знаю, что делать. Доходит до истерик. Как мне быть?

FamilyPoint:
Чем может быть подкреплена Ваша уверенность, что муж Вам не изменяет? Будете ли Вы спокойны, если он перестанет быть привлекательным для других женщин? Но тогда это уже другой человек, не тот, которого Вы себе выбрали в мужья? Будете ли Вы счастливы с ним, таким?

В ситуации, когда женщина почти склонила Вашего мужа к интимным отношениям, а Вам удалось это предотвратить, как он реагировал? Был ли он благодарен Вам за помощь, за то, что Вы защитили его от домогательств? Если да, то у Вас есть положительный пример сотрудничества с мужем в трудных для него обстоятельствах. Почему бы не использовать этот опыт и в дальнейшем? Если же Ваше вмешательство вызвало недовольство мужа, то, как Вы думаете, почему? Возможно, он считает, что справится сам? Какие у Вас тогда основания для сомнений?

Чего, как мне кажется, делать не следует, так это пытаться контролировать мужа при помощи «проверочных» звонков, расспросов «с пристрастием» и пр. Такие действия работают на выстраивание несимметричных отношений с неравномерным распределением ответственности за ваше семейное счастье. Как будто Вы больше, чем муж, заинтересованы в вашем браке. Если дела обстоят именно так, то как Вы можете это прокомментировать?

Бывает, что у партнеров разные модели супружества. Например, Вы за моногамию, а муж считает, что романы «на стороне» и семья -- это совершенно разные и не связанные между собой аспекты его жизни. Даже при таких принципиальных разногласиях людям удается быть в удовлетворяющих обоих отношениях, если они не борются друг с другом: один за контроль, другой за свободу.

Попробуйте переключить внимание с гипотетических отношений Вашего мужа с другими женщинами на ваши с ним отношения. Наверное, у Вас есть черты характера, способности, которые ему особенно дороги. Когда Вы с ним такая, ему милая, он сам чувствует себя с Вами именно тем человеком, каким ему нравится быть. Если и Вас устраивает подобный образ себя и мужа, живите в мире этих отношений, а ревность и контроль в него не впускайте.



Юлия (23 года):
Как победить ревность?

Как оказалось (в последнее время) у меня ужасный недостаток — ревность. Ревную своего молодого человека. Мы живем вместе уже год, знакомы чуть больше, планируем этим летом пожениться. В силу профессии, ему приходится очень много общаться, у него постоянные командировки. Естественно, много знакомых — продавцы-консультанты (девушки), нужные контакты (тоже есть женского пола), на очень известном сайте у него есть страничка, где у него есть знакомые женского пола.

Опишу несколько ситуаций, когда я его приревновала. Я зашла на его личную страничку в интернете и увидела каких-то девушек в его друзьях. Было ужасно обидно — зачем ему новые знакомые? Разве ему мало общения со мной? В 23.00 раздался звонок на его сотовый телефон, короткий разговор: «Привет-привет, рад за тебя, пока». Звонила знакомая из другого города, которая сейчас отрывалась в клубе в Москве. Я начала выспрашивать, зачем она ему звонит. Он объясняет, что она замужем, у нее ребенок, просто ее переполняет ощущение свободы, и она решила поделиться этим со мной. Он в командировке. Звонит мне в пять утра: «Юля, найди мне в записной книжке телефон Кати». Я ищу. Он пьян. Не надо говорить о том, что больше я не смогла уснуть. Я знаю, что Катя как-то связана с его службой в армии, чем-то когда-то очень помогла. Я не знаю, какие у них были отношения, и, а вдруг, старая любовь не ржавеет? После спросила, дозвонился ли он, говорит, что нет. Я верю ему. Вот самые яркие события. Я люблю его, не хочу потерять. Он очень добрый, заботливый, нежный. Вместе мы прожили много приятных моментов, поднялись в материальном плане. Я думаю, что он мне физически никогда не изменял (он и сам говорит всегда, что ему никто не нужен кроме меня в сексуальном плане). Видимо, я боюсь измены другой, в плане общения. У меня самой не так много подруг. А с мужчинами он мне не разрешает общаться. Даже виртуально, через интернет. Я работаю, вечером у меня фитнес. Прихожу домой, убираю, стираю, готовлю ужин. Все отлично. Он приходит домой, ужинает и садится за компьютер (ладно, пусть играет, а если опять этот "сайт общения"?) Я просто хочу спросить вас, как быть проще, как не ревновать, как держать себя в руках. Я ведь все прекрасно понимаю — друг от друга нужно отдыхать, не изменяя друг другу, есть и другой мир, кроме мира двоих влюбленных, но не могу. Как быть?

FamilyPoint:
Вы любите его и, конечно, боитесь потерять. Его прошлое и настоящее, не связанное с вами, воспринимается, как угроза вашему счастью. Вы зависите от него, а у него есть не только общая с вами жизнь, но и своя собственная. Получается, он не целиком ваш. Страшно зависеть от того, что не нам подвластно. И тут приходит ревность. Вы уверены в его сексуальной верности, а в эмоциональной нет. Если представить на минуту, что он стер из телефона, компьютера, записной книжки всех знакомых девушек, сменил работу, чтобы никого не видеть, быть только с вами, ревность нашепчет вам: «а о чем он думает, что ему снится, вдруг в мире его фантазий есть не только я?». Ревность — реакция на его отдельность; это чувство всеядно; любое самостоятельное проявление любимого человека может стать питательной средой для ревности.

Кажется, в вашей паре ревнуете не только вы. Иначе зачем молодой человек запрещает вам общаться с другими мужчинами? Возможно, такое ограничение сейчас вам не в тягость. Но в результате во вселенной остается один человек, ваш любимый, и все ваши ожидания сосредоточены на нем. Он должен быть вашим близким другом, интересным собеседником, преданным родственником, страстным поклонником. Всегда верным, доступным, только вашим. Он должен заменить и заполнить собой весь мир. Большая нагрузка на одного. Да и выбрали вы его, полюбив, не таким и не за это?

Любовь парадоксальна. Увлеченность, интерес, восхищение — мы способны чувствовать это к человеку, который не до конца нам понятен и известен. Но эта же неизвестность — источник наших тревог: вдруг он уйдет, изменит, будет принадлежать не только мне? Мы избавляемся от собственного беспокойства, лучше узнавая любимого, понимая, сближаясь, проверяя. Но если нам удастся довести дело до конца, нас ждет глубокое разочарование: мы избавились не только от неизвестности и непредсказуемости, но и от самой любви.

Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

Ситуация развода

Наталья (37 лет):
Вынуждена проживать вместе с бывшим мужем…

Мы с мужем приняли решение расстаться, но пока вынуждены проживать вместе. Какую манеру общения мне выбрать? Дело в том, что если я с ним общаюсь дружески, он считает, что меня всё устраивает и вопрос о разъезде оттягивается. Да и мне в силу моего характера начинает казаться, что меня всё устраивает, пока его поступки не противоречат моим нормам, а ругаться с ним я не хочу, меня это угнетает.

FamilyPoint:
Расставание — это не одномоментное событие, а новый этап в ваших отношениях. Для того, чтобы расстаться мирно и наименее травматично, важно упорядочить этот процесс и подготовиться к раздельной жизни.

Нужно договориться о многих вещах: кто где будет жить, кому достанется общая коллекция музыки, как разделить бюджет и пр. Не фокусироваться на острых темах и дать время для адаптации себе и партнеру — действенный способ облегчить переход от совместной жизни к раздельной. Сложнее бывает сознательно установить новые границы в отношениях вашей семьи. Границы — это простые и понятные правила, определяющие, как вы будете теперь общаться, а как не будете. Чтобы такие границы выстроить, надо понять, как изменились ваши роли.

Вступая в брак, мы прикладываем усилия к тому, чтобы стать ближе друг к другу. При разводе мы движемся в обратном направлении, пытаясь увеличить дистанцию. До момента реального разделения пара не осознает, насколько переплетена их жизнь. Расставаясь, муж и жена чувствуют, как связывающие их нити рвутся. Потребуется время и действия методом проб и ошибок, для того, чтобы каждый из вас обрел душевный комфорт в раздельном существовании.

Многие пары, которые дружили в браке, тесно общаются и после расставания. Действительно, двигаться к отдельности проще, если делать это постепенно, давая себе время перестроиться. Но тогда приходится справляться с двусмысленной ситуацией, которая может стать дополнительным источником стресса. Особенно трудно приходится тому человеку, который не был инициатором решения прекратить брак.

Устанавливая новые границы в отношениях, надо договориться о простых вещах. Когда можно позвонить или зайти друг к другу, будете ли вы помогать друг другу в ежедневных делах, будете ли вы проводить время наедине — все это имеет значение. Отсутствие четких границ дает ложные надежды. Чем лучше партнеры определят ограничения во взаимодействии, тем с меньшей вероятностью один из вас испытает разочарование из-за того, что теперь появились области жизни, в которых другой не идет ему навстречу. Особенно трудно бывает установить новые границы в тех ситуациях общения, которые были проблемными в браке. Возможно, пример, который Вы приводите, как раз об этом. Муж ведет себя неприемлемым образом, Вас это не устраивает, прекратить его поведение Вы не можете и чувствуете себя угнетенной. На этапе расставания важно осознать, что теперь поступки мужа и ответственность за них — целиком его дело, не имеющее к Вам отношения.

Новые отношения и дети от предыдущих браков

Александра (27 лет):
Ребенок стал камнем преткновения в наших отношениях…

Вернее было бы прийти на прием не одной, а вместе с мужем... В общем, суть проста: каждый из нас считает правым только себя и не хочет мириться с мнением другого. Мой муж имеет ребенка от женщины, с которой жил до меня. Этот ребенок и стал камнем преткновения в наших отношениях. Муж проводит с ним обязательно один день в неделю (воскресенье) несмотря ни на что. Причем он не хочет, чтобы я присутствовала при этих встречах, так как его бывшая женщина поставила такое условие. Даже когда я была беременна и моя беременность проходила не очень хорошо, он уехал с ним отдыхать в Сочи. Меня это не устраивает. Наши отношения сходят на нет. Но он упорно продолжает делать по-своему. Его бывшая женщина все время говорит, что я им манипулирую. Это в свою очередь задевает его самолюбие, и он очень негативно реагирует на любые мои советы, назло делает не так, как я говорю. Я уже давно рассталась бы с ним, но я не хочу подвергать страданиям своего ребенка, ведь его в папе все устраивает. Распространенная ошибка женщин — жить ради ребенка, но нас все еще связывают чувства. Более того, ранее его бывшая женщина звонила мне по телефону (пока я не сменила номер), желала мне несчастья в родах, а он приезжал и кричал на меня за то, что я обзывала ее в ответ. Я не понимала, в чем моя вина, ведь я просто защищалась. Мой муж просит понять его, но сам совершенно не хочет понять меня. Один наш общий друг сказал, что он выбрал жизнь посередине: и ту семью не потерять, и нас не обидеть.

Он не делится со мной, не рассказывает о своих делах, вечер мы проводим рядом друг с другом, но по отдельности. Много еще различных обид накопилось, всего не перечислить. Но все другое я могу простить. Скажите, это конец наших отношений или можно еще что-то исправить? Я не хочу жертвовать своей жизнью ради ребенка, он не сможет меня понять, когда вырастет.

FamilyPoint:
Александра, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Что Вы цените в Вашем муже? Какие его качества кажутся Вам привлекательными? За что Вы его уважаете? Были ли у ваших отношений «лучшие времена»? Когда это было? Что тогда происходило между вами? Получалось ли у вас договариваться друг с другом, находить совместное решение по каким-то вопросам, уважать мнение другого? Если бы была возможность поговорить с вами двумя, те же вопросы я задала бы Вашему мужу. Думаю, такой разговор помог бы вам обоим вспомнить, почему вы вместе, что общего между вами, — вспомнить то, что забыто из-за проблем, которые пытаются сейчас разрушить ваши отношения.

У меня возникли некоторые предположения относительно проблем, которые сейчас существуют в Вашей семейной ситуации. Похоже, между Вами и бывшей женщиной Вашего мужа происходит борьба за этого мужчину, за близость с ним. Старший ребенок Вашего мужа — связующее и конфликтное звено между Вами и той женщиной: он и ее сын, и сын Вашего мужа. Отношения с ним стали ареной, на которой разворачиваются боевые действия. Ваш муж видится с ребенком — это означает, что бывшая женщина побеждает. Если не видится — то, как будто побеждаете Вы. Ваш муж находится в роли маятника, качающегося между двумя женщинами. Или другой образ: он стоит посередине с вытянутыми в разные стороны руками, а вы тянете его, каждая к себе. Борьба проникает в ваши супружеские отношения, порождая следующий круг проблем — взаимные претензии и обиды, которые мешают вам услышать и понять друг друга, пытаются свести ваши отношения «на нет».

Борьба мучительна для всех вас, непродуктивна и неконструктивна. Выиграть тут никому не удастся, кроме, пожалуй, самой борьбы, что с неизбежностью разрушит Ваш брак. А этого, насколько я поняла, Вы не хотите. Поэтому борьбу надо прекращать. Кто-то должен сделать первый шаг и объявить перемирие. Готовы ли Вы, Александра, начать? Не только от этого — но и от этого тоже — зависит, можно ли «еще что-то исправить» в ваших отношениях. В предположении, что Вы готовы взять на себя инициативу, я предлагаю Вам следующий план.

1. Насколько можно судить, Ваш муж — хороший отец всем своим детям: и сыну от прошлых отношений, и вашему общему ребенку. С этой его «особенностью», по-видимому, придется смириться. Поэтому имеет смысл признать за своим мужем право проводить некоторое время (один день в неделю, например, как у вас сейчас заведено) со старшим сыном, «несмотря ни на что». То, что Ваш муж не хочет, чтобы Вы присутствовали при этом, вполне понятно. Во-первых, иначе мать ребенка не разрешит им встречаться, и это ее право. Во-вторых, он любит своего ребенка, а для Вас этот ребенок, как Вы пишете, «камень преткновения». Итак, первый шаг — это оставить отношения Вашего мужа и его ребенка им двоим, никак в них не вмешиваться, с пониманием и уважением относиться к этой ценной для Вашего мужа области жизни.

2. «Бывшая женщина» занимает большое место в Вашем рассказе и, по всей вероятности, в Вашей жизни. Полагаю, что настало время перевести этот «персонаж» на второстепенную роль. Вы уже сделали важный шаг к этому: прекратили личные контакты с ней, сменив номер телефона. Кроме того, Вам лучше не обсуждать с мужем ничего, что хоть как-то связано с этой женщиной. Если он начнет первым, не поддерживайте эту тему. Их связь осталась в прошлом. Ваш муж сейчас женат на Вас. Уделять много внимания (пусть даже негативного) «бывшей женщине» означает не признавать этого свершившегося факта.

3. Попробуйте в течение недели пожить так, в качестве эксперимента, и понаблюдайте за отношениями в Вашей семье. Пусть воскресенье, день, когда муж занимается своими делами, станет и для Вас днем, когда Вы можете сделать что-то радостное, полезное, приятное для себя лично, что-то не касающееся Ваших супружеских отношений. Это могут быть встречи с подругами, занятия, к примеру, французским языком, «прогулки» по магазинам — что-то, что подходит именно Вам. Если нет возможности посвятить себе все воскресенье, можно ли выделить для своих дел хотя бы пару часов? Это важно, Александра, потому что, предоставляя своему мужу право «жить своей жизнью» по воскресеньям, нужно и себе дать такое право.

4. И, наверное, самое главное — это не реагировать эмоционально на темы, связанные с первым ребенком Вашего мужа и его бывшей женщиной. Возможно, поначалу это будет непросто: проблемы, накопившиеся в отношениях с мужем, могут препятствовать новому для Вас способу поведения. Надеюсь, что Ваше желание сохранить брак поможет Вам продержаться в течение «экспериментальной» недели.

Трудности с зачатием ребенка

Светлана (30 лет):
Мне неловко и неприятно смотреть на беременных…

Я ловлю себя на том, что мне неловко и неприятно смотреть на беременных. А если они с идут с мужчинами, то и стыдно. Мы с мужем женаты 11 лет, детей нет. Оба здоровы (проходили обследование в разных медицинских центрах), но как-то не получается. До замужества я сделала аборт и сразу же рассталась с тем мужчиной. Врач-гинеколог сказала, что детей может не быть из-за какого-нибудь психологического/психического блока. Но я как представлю, что буду идти беременная по улице вместе с мужем, и все будут понимать, что мы с ним занимаемся сексом... Знаю, что все взрослые и так все понимают, но ничего с собой поделать не могу. Вижу беременную и отвожу глаза. Как мне с этим справиться?

FamilyPoint:
Могу предположить, что неприятные чувства, которые вызывает у Вас вид беременных женщин, идущих по улице вместе с мужчинами, связаны с Вашим неоднозначным отношением к беременности. Умом Вы понимаете, что для взрослых людей нормально иметь сексуальные отношения и не стесняться этого, а Ваши чувства говорят другое. Как будто сексуальная жизнь пары выставлена напоказ, и это стыдно. Получается, что взрослое, рациональное понимание и эмоциональные реакции оценивают ситуацию по-разному: первое сообщает Вам, что все в порядке, а второе — что нет.

Происхождение подобных рассогласований может быть самым разным. Бывает, что тягостные чувства, которые человек испытывает, несмотря на то, что объективных причин в его настоящем для этих чувств нет, приходят из его прошлого. Возможно, это аборт, который был до замужества. Может быть, в Вашей родительской семье есть строгие правила, касающиеся того, когда девушке можно вступать в сексуальные отношения и при каких условиях она «имеет право» забеременеть. Может быть, в Вашей семье существует история о ранней беременности вне брака и ее негативных последствиях. Может быть, поведение того мужчины оскорбило и ранило Вас, заставило почувствовать собственную незащищенность и уязвимость. Если какие-то из моих предположений верны и травматический опыт далекого прошлого вклинивается в Ваше настоящее, думаю, имеет смысл напомнить себе, чем Вы, тридцатилетняя, отличаетесь от девочки, с которой это случилось. И чем Ваши отношения с мужем, которым уже одиннадцать лет, отличаются от отношений с тем мужчиной.

Если среди Ваших родственников и подруг есть женщины, которые относятся к беременности позитивно, можно поговорить с ними о том, какими смыслами для них наполнен образ беременной женщины — помимо того, что у женщины был секс. Если Вы дружите с мужчинами, у которых есть дети, можно и у них узнать, как они воспринимали беременности своих жен, как относились к женам в этот период, что для них означало, что жена беременна. И, думаю, не стоит забывать, что беременность — это переходное и временное состояние в жизни супружеской пары, целью которого является расширение семьи, продолжение ее в детях. Подобное развитие желанно, когда в отношениях супругов есть взаимное доверие и ощущение, что на партнера можно положиться.



Татьяна (26 лет):
Как перестать зацикливаться на зачатии ребенка?

Вот уже больше года мы с мужем планируем ребенка. Оба морально были готовы к нему полтора года назад. Проверили здоровье — все в норме. Начали планировать: месяц, другой… каждое завершение цикла воспринималось как трагедия. В рамках этого года все мои подруги и окружающие потихоньку забеременели… В итоге все общение стало сводиться к общему знаменателю — дети и их ожидание. Я пыталась отвлечься, но тяжело абстрагироваться, когда беременные сопровождают и на работе, и в личной жизни. Зла или какого-то негатива по отношению к ним нет. Только грустно и обидно за себя и мужа, который очень хочет ребенка. Все возможные обследования за этот год прошли. Абсолютно здоровы. Муж утверждает, что дело в голове. Некая зацикленность на желании. Я осознаю, что он прав, но не думать и просто отдыхать не могу. Пробовала расслабиться в отпуске. Не думала, не контролировала, но результата не было — более того, расстроился цикл.

Хобби у меня есть, я ими спокойно занимаюсь на протяжении месяца, но в голове неосознанно идет подсчет дней. Не могу я отпустить от себя желание. Раньше, когда чего-то сильно хотела и не получала этого быстро, я себя успокаивала, что со временем у меня это будет, и намного лучше, чем у остальных. А сейчас такая техника не действует. Все время присутствуют мысли, а вдруг никогда не получится, вдруг я не смогу подарить такую радость моей семье, себе? Вдруг и муж когда-нибудь пожалеет, что женился на мне… пустой? Для меня жизнь без ребенка немыслима, моего ребенка… Часто для решения проблемы достаточно приподняться над ситуацией и посмотреть на нее сверху. Как бы дать совет самой себе, как чужому человеку. Но за этот год я сильно погрязла в ситуации и никак не могу подняться. Моменты просветления путаются с моментами досады и обиды. Каждый месяц начинается надеждой и заканчивается слезами.

В этом месяце врач предлагает попробовать стимуляцию. Муж просит два месяца пожить, не думая ни о чем. Я на перепутье и не знаю, что выбрать. То, что эти 2 месяца ничего не изменят — я уверена, буду по-прежнему думать о зачатии, а с циклом у меня проблема так и останется нерешенной. Но в том напряжении, в котором живу сейчас, может, и со стимуляцией ничего не получится. Как же мне найти спокойствие?

FamilyPoint:
Действительно, часто бывает полезно увидеть свою ситуацию со стороны.

«Татьяна и зацикленность».

Психологическая проблема, которая беспокоит Татьяну, заключается в зацикленности на желании забеременеть. Название проблеме дал Татьянин муж, сама Татьяна согласна с таким определением.

Что делает проблема: Проблема фокусирует зрение Татьяны особым образом, заставляет повсюду замечать беременных женщин, сравнивать себя с ними и расстраиваться. Вынуждает концентрироваться на биологическом цикле, вести подсчет дней, постоянно думать о зачатии, тратить много времени (и, возможно, денег) на визиты к врачам. Проблема пугает, что никогда не получится подарить радость семье и себе самой. Проблема намекает, что со временем брак Татьяны может оказаться под угрозой. Проблема убеждает, что жизнь без ребенка немыслима.

Что может усиливать влияние проблемы: Татьяна — ответственный человек, который считает правильным планировать серьезные решения, касающиеся своей семьи, и готовиться к ним. Похоже, проблема эксплуатирует это прекрасное качество, заставляя Татьяну забыть о роли спонтанности в жизни и о доверии случайному ходу событий. Проблема может находить поддержку в родительской семье Татьяны, если у ее мамы, бабушки и других родственниц в двадцать шесть лет (возраст Татьяны) уже были дети. Возможно, проблема также опирается на культурные патриархальные стереотипы, жестко увязывающие полноценность женщины с ее способностью к деторождению.

Какие чувства заставляет испытывать проблема: обиду и досаду, смену надежд и разочарований, перепады настроения.

К чему это приводит: к сильному напряжению, что, по мнению и самой Татьяны, и ее мужа, препятствует наступлению беременности.

Что проблеме не удалось: полностью парализовать Татьяну, подчинив себе каждую минуту ее жизни. Об этом свидетельствуют моменты просветления, которые упоминает Татьяна в своем письме. Интересно, чем она тогда занимается, о чем думает, каким человеком себя чувствует? Нравится ли это Татьяне, почему? Замечает ли муж, когда Татьяна находится в этом состоянии? Как он реагирует? Появляется ли тогда в супружеских отношениях что-то особенно ценное для самой Татьяны, для ее мужа? Что именно?

Проблеме не удается зациклить на себе мужа Татьяны, несмотря на то, что он, как и жена, очень хочет ребенка. Что помогает ему сохранять спокойствие? Какие его действия, личные качества, взгляды помогают противостоять влиянию проблемы? Отражает ли просьба мужа пожить два месяца, не думая ни о чем, его терпимое отношение к неопределенности и непредсказуемости? Считает ли Татьяна полезным для себя научиться у мужа такому отношению к жизни? Какие радостные события в жизни Татьяны, ее мужа, других близких людей не были спланированы заранее, но произошли благодаря счастливой случайности? Какой душевный настрой, образ жизни помогает Татьяне (мужу, родственникам) быть восприимчивой к неожиданным подаркам судьбы? Похоже, в отношении мужа к себе самому есть важные аспекты, несовместимые с зацикленностью? Было бы интересно Татьяне побольше узнать об этом? Можно предположить, что Татьянин муж, хотя для него важно стать отцом, не связывает свою идентичность исключительно с родительской функцией.

А сама Татьяна, кто она, кроме как потенциальная мать? За предыдущие двадцать пять лет, свободные от влияния проблемы, в каких областях были успехи и достижения, какие стороны ее личности получили развитие? Что Татьяна уважает в себе, чем гордится? Поскольку Татьяна хочет подняться над ситуацией, мне представляются важными ее размышления о себе в более широких контекстах: в профессии, дружбе, любви. Какова, по мнению Татьяны, роль планирования и спонтанности в этих различных сферах ее жизни? Проблема заставляет Татьяну воспринимать себя как несостоявшуюся мать, сужает ее идентичность до единственной (материнской) функции. Думаю, этот очень ограниченный взгляд не полезен ни для самой Татьяны, ни для ее отношений с мужем, ни для их ребенка. Младенец еще не зачат, а на него уже возлагается большая ответственность по поддержанию самоощущения Татьяны как полноценного человека. Как будто рождение ребенка нужно для того, чтобы обслуживать идентичность Татьяны. Может быть, поэтому он и не спешит появляться на свет, предоставляя возможность своей будущей маме стать таким человеком, от которого ему будет можно всецело зависеть на первых порах, а не которая сама зависит от него?

Как Татьяна влияет на проблему: Татьяна не сидит, сложа руки, и пытается справиться с зацикленностью разными способами: она прислушивается к советам мужа, позволяет себе отдыхать, занимается хобби, пытается воздействовать на проблему силой убеждения. Татьяна реалистично оценивает результаты своих действий, и если что-то оказалось неэффективным, она продолжает поиски новых путей для улучшения ситуации. Татьяна знает, что она хочет — избавиться от зацикленности и чувствовать себя спокойно. Временами у нее это получается, в минуты просветления.

Мне кажется особенно важным, что Татьяне и ее мужу удалось сохранить хорошие отношения друг с другом, несмотря на существующую проблему. Это позволяет мужу быть поддержкой для Татьяны. А также дает надежду на то, что жизненный опыт мужа (человека, не подверженного зацикленности) поможет и самой Татьяне противостоять влиянию проблемы, действуя в двух направлениях. Во-первых, позаботиться о том, чтобы непредсказуемое и незапланированное могло найти свое место в различных областях ее жизни. И, во-вторых, развить расширенное восприятие себя самой, как человека, состоятельность которого не определяется только успехом или неуспехом в реализации материнской роли.

Однополые отношения

Анна (23 года):
Я ушла от мужа, влюбившись в девушку…

Это случилось полтора года назад, я ушла от мужа, влюбившись в девушку. Любовь была сильной и настоящей. Я чуствовала ее, а она меня, мы могли предугадывать желания и мысли друг друга... Были счастливы как дети. Через год наши отношения стали спокойными и размеренными, уже не было той страсти, но мы продолжали жить друг для друга. А месяц назад получилось так, что мы сошлись с молодым человеком, и не просто сошлись, а втроем занимались сексом. Поначалу было все замечательно, я уже думала, как неплохо мы могли бы проводить время втроем. Но на третью нашу ночь моя девушка закатила мне скандал. Я достаточно хорошо знаю ее и почему-то подумала, что она ревнует не меня к нему, а его ко мне... Такие скандалы были и последущие 3 раза. Потом она заявила, что к нему не поедет и меня не пустит... Моя догадка подтвердилась: она влюбилась в этого парня да еще и в постели с ним получила удовольствие. Все бы ничего, но ему она была безразлична, он хотел общаться со мной, хотел, чтобы я была с ним. Ну а я, на свою беду, поняла, что мне небезразличны они оба.

Теперь меня заставляют выбирать: либо я остаюсь со своей девушкой (но у наших отношений нет будущего, так как мои близкие их не примут, да и я испытываю к ней скорее заботу, чем ту прежнюю всепоглощающую любовь), либо ухожу к нему (но я не уверена, что он будет меня любить так, как она, и что я смогу его полюбить столь же сильно)... Я не могу отказаться ни от одного из них, боль и смятение преследуют меня. Когда я с ним, меня мучает совесть, и я думаю, как она, где она, чувствую, что причиняю ей боль, не могу наслаждаться близостью с молодым человеком. Но когда я с ней, мне хочется к нему, я думаю о нем. Я плохо сплю, потеряла аппетит — раньше такого никогда не было. Как быть в такой ситуации? Как понять, как правильно поступить?

FamilyPoint:
Анна, рассказывая о своих любовных отношениях, Вы подчеркиваете, что большой их ценностью для Вас является чувство «всепоглощающей любви», умение «предугадывать желания и мысли друг друга». Это то, чего Вы ищете в отношениях, то, что влечет Вас из одних отношений в другие, с новыми партнерами (партнершами). На языке психологии такие отношения называются состоянием слияния, когда как будто существует не два разных человека, но один.

Опыт Ваших отношений с подругой (а может быть, и с бывшим мужем) показал, что в таком виде они не могут существовать долго. Вы говорите: «Через год наши отношения стали спокойными и размеренными, уже не было той страсти…» И тут появляется молодой человек, один на двоих, что привносит в Вашу жизнь притупившиеся было острые ощущения. Спокойствие и размеренность уходят, уступая место страсти. Но в союз троих вмешивается ревность, препятствующая слиянию, заставляющая делать выбор. Для Вас это мучительно, потому что обе альтернативы непривлекательны: либо отношения с подругой, к которой Вы уже не испытываете «всепоглощающей любви», либо отношения с молодым человеком, новые и потому дающие надежду на эту любовь. Но тогда разрыв с подругой, конец спокойствию и размеренности. А Вы, похоже, ищете отношений, в которых было бы и то и другое — стабильность и слияние «всепоглощающей любви».

Такие отношения действительно бывают в жизни человека. Это отношения между младенцем и матерью. На первом году жизни ребенку для его развития необходимы именно они. Младенец познает себя и окружающий мир, видя свое отражение в любящих глазах матери. В таких отношениях ребенок получает подтверждение того, что он любимый, хороший, а окружающий его мир — стабильный и безопасный. Если в раннем возрасте человек не получил гарантий собственной ценности и постоянства дорогих ему близких, он продолжает поиск подобных отношений во взрослой жизни, в любви.

Но во взрослой жизни свои законы. В ней вечное слияние невозможно. Потому что в отношениях находятся взрослые люди — каждый с отдельной психикой, со своими желаниями, целями, особенностями, предпочтениями. В начале любовной связи силы слияния преобладают, и люди, ищущие «всепоглощающей любви», бывают «счастливы, как дети». Но постепенно все чаще возникают ситуации, обнаруживающие различия между партнерами. Например, одна из вас хочет пойти в кино, а у другой болит голова, она устала и не хочет. Если побеждают силы слияния, то, скорее всего, в кино не пойдет никто или пойдут обе. И в том и в другом случае один из партнеров действует против своего желания, и это уже слияние, не приносящее удовлетворения. Так постепенно уходит «всепоглощающая любовь», и человек отправляется на поиск новых отношений.

Во взрослой жизни возможно сочетание страсти и стабильности. Этому надо учиться. Близкими, но отдельными людьми быть можно. Возвращаясь к моему примеру с походом в кино: надо научиться ходить в кино одной (или остаться дома одной), при этом не теряя ощущения, что вы — любящие друг друга люди. Ваши отношения должны выдерживать отдаление и сближение, стать более гибкими. В таких отношениях может быть место для страсти, но только не 24 часа в сутки, а при «счастливом стечении обстоятельств» (вы обе в таком настроении, например).

Стремитесь ли Вы к стабильным отношениям? Если да, то надо учиться развивать в себе терпимость к различиям с партнером. Выбираете ли Вы новизну, смену партнеров, острые ощущения? Если да, то будьте готовы принимать последствия своего выбора — боль (свою и/или своего партнера). Эта боль, как я уже говорила, с неизбежностью возникает в отношениях взрослых людей, которые стремятся к вечному слиянию, потому что это детская потребность, реализация которой во взрослой жизни невозможна.

Возвращаюсь к Вашему вопросу: «Как правильно поступить?» Постарайтесь сосредоточиться на самой себе и понять, какие у Вас планы относительно себя на будущее. Дело в том, что, пока Вы полностью вовлечены в трудные отношения, целиком погружены, растворены в них, то Вас как отдельной индивидуальности как бы и нет, и непонятно, кому делать выбор. Какой Вы хотели бы видеть себя через год, через пять лет, через десять лет? Какие качества Вы хотели бы в себе развить, что хотели бы изменить? Что могло бы стать первым шагом к предпочитаемому Вами будущему? Кто из близких людей верит в то, что Вы можете стать таким человеком, каким хотели бы себя видеть? Мои вопросы направлены на то, чтобы Вы смогли увидеть себя отдельной личностью, у которой есть собственные цели и предпочтения. С этой площадки Вам будет проще разобраться в отношениях с девушкой и молодым человеком.



Планирование отношений

Алена (письмо от читательницы журнала ELLE):
Мой «экс» ...

Мы расстались с моим молодым человеком полгода назад. Наши отношения начинались красиво: цветы, ухаживания и ужины в ресторанах. Но наши отношения меня не устраивали. Он мог появиться и исчезнуть на некоторое время. Он не живет со своей женой пару лет, официально не разведен. У них нет детей. Недавно он написал смс, а я не ответила. Он позвонил, объясняя тем, что забеспокоился обо мне и пообещав позже встретиться. Я была холодна к его звонку и вообще к нему. Он начал писать смс, пару раз интересоваться мной (по вечерам, где я и что делаю). Я отвечала на его смс через день и два, говоря, что была занята (свадьба подруги, гости и т.д.). Сейчас он в командировке по приезду сообщит о своем приезде. Меня иногда мучают сомнения, стоит ли повторно начинать с ним отношения, и будут ли они серьезными. Я думаю, что все еще может что-нибудь у нас сложиться. Либо сразу при встрече оговорить свои условия. Я боюсь вновь привыкнуть к нему, тяжело будет повторно расстаться с ним.

FamilyPoint:

Вас не устраивает непредсказуемость его поведения: он появляется, исчезает, а вы не понимаете, почему. Он не живет с женой, но и не разводится с ней. Вы устали от неопределенности в ваших отношениях и отстранились от молодого человека. Похоже, он вам дорог, вы хотели бы сблизиться с ним, но не получается. А со стороны может показаться, что вы к нему равнодушны (на смс не отвечаете, холодно разговариваете). Вполне вероятно, что непонимание у вас взаимное. Что если поговорить с ним напрямую? Открыто сказать, что вы к нему чувствуете и чего боитесь? Конечно, в самораскрытии есть риск. Но есть шанс получить откровенный ответ, лучше понять молодого человека и перестать сомневаться.


Написано для журнала ELLE.

Полина (22 года):
Как социальный уровень партнеров влияет на их отношения?

Скажите, пожалуйста, влияет ли социальный уровень мужчины и женщины на их отношения. Допустим, если женщина более образованная, чем мужчина. Помешает ли это в их отношениях?

FamilyPoint:
В принципе, любое различие между партнерами может стать источником напряжения между партнерами. А может и не стать, все зависит от конкретных аспектов взаимоотношений и прошлого опыта партнеров.

Например, женщина выросла в семье, где образованность видится чем-то вроде входного билета в особый, закрытый для посторонних, мир культурных людей. Для такой семьи менее образованный мужчина – нежеланный гость. Иначе говоря, если семья устроена как замкнутая система, чужих она не впускает. К отличающемуся человеку относятся настороженно и свысока. Возможно, такое отношение не демонстрируется открыто. Но «сообщение» о том, что социальный статус или уровень образования – это больше, чем факт биографии, что от него зависит совместное счастье и будущее, будет послано тем или иным образом.

Женщина может попытаться мягко исправить «дефект», предлагая мужчине пойти учиться, сменить работу и пр. Она также может явно унижать мужчину, указывая в пылу ссоры на его несостоятельность. В любом случае, она сообщает: «ты нехорош такой, какой ты есть сейчас». Принимать подобное в свой адрес больно, реакцией, скорее всего, будет ответный «удар». Общение сводится к бесконечному спору «кто тут начальник, а кто дурак».

По-плохому может случиться, например, как в этой неприглядной истории. И дело, как видите, не в самом уровне образования, а в борьбе между партнерами. В выяснении, по правилам чьей семьи, ее или его, будут строиться их отношения. В такую ловушку обычно попадают люди, чрезмерно зависящие от своих родительских семей. Немного внутренней свободы, смелости, творчества – и получится совершенно другой сценарий.



Арина (49 лет):
Как разрешить себе любовь к ровеснику сына?

«…В свои годы влюбилась, как девчонка! В своего соседа 25-летнего, который почти ровесник моему сыну! Всю жизнь старалась делать «как надо», всего добивалась сама, сына вырастила, бизнес успешный построила — с мужем-то развелась, когда Алешке и года не было, а родители мои в другом городе остались. Мужчины были, конечно, но так, между делом, за сердце ни один не взял. А тут, на старости лет, смотрю на этого пацана, и все внутри заходится. Ничего у нас еще нет, но чувствую, все может получиться. Но стыдно — такая разница в возрасте, что люди скажут. И страшно — вдруг ненадолго, вдруг надоем, вдруг только положением моим захочет попользоваться? И терять его не хочу. Как разрешить себе такую любовь?»
FamilyPoint:
Арина, Ваша ситуация не такая уж редкая для нынешних времен. Сейчас возрастает количество пар, в которых женщина значительно старше мужчины. Это может быть связано с увеличившейся самостоятельностью женщин, их уверенностью в себе, с появившимися возможностями сохранять хорошую физическую форму и в более зрелом возрасте. К тому же часто эти женщины, как и Вы, прежде много трудились и не могли себе позволить в полной мере наслаждаться личной жизнью. А теперь, находясь на вершине успеха, «наверстывают» упущенное с мужчиной такого возраста, будучи в котором сами, не получили достаточного количества нежных отношений.

Начиная любые отношения, мы каждый раз не можем сказать наверняка, что они — навсегда. И возраст партнеров не стоит на первом месте в списке вопросов, которые предстоит решить перед тем, как «зажить долго и счастливо». Главное, что требуется — это способность разговаривать на разные темы и договариваться при решении проблем. Крайне важно уметь не подавлять партнера и сохранять свою личность в отношениях. Полезно поддерживать романтику между собой даже в суровых буднях.

Да, безусловно, часто бывает, что молодые мужчины, вступающие в любовные отношения с женщиной старше себя, ищут в ней материнскую фигуру. А потом, становясь увереннее, старше, «вырастают» из ставших тесными рамок «мать-ребенок». Но ни один мужчина не станет искать мать там, где ее нет. Другими словами, прислушайтесь к себе, есть ли у Вас самой желание опекать Вашего избранника, решать за него его проблемы, готовы ли Вы стать его «мамочкой»? Или Вы готовы принять любимого на равных, не подстраиваясь под диктат молодости и не подавляя партнера своим авторитетом и положением?






© 2007–2010 FamilyPoint. тел.: 8(495)749-1038   familypoint@yandex.ru