Трудности в построении отношений
|
Евгения (письмо от читательницы журнала ELLE): Он решил, что мы не подходим друг другу ...
Мы с молодым человеком вместе уже 5 лет, 3 из которых он учится в другом городе, а на каникулы приезжает ко мне ...
Татьяна (письмо от читательницы журнала ELLE): Мне всего 21 год, но я хочу стабильных отношений с моим молодым человеком ...
Мой молодой человек хороший друг моего брата, но не хочет говорить ему о наших отношениях ...
Наталья: Вдруг молодой человек разочаруется во мне, если мы начнем жить вместе?
Я очень люблю своего молодого человека и хочу жить с ним вместе. Но меня пугает одна вещь ...
Евгения (18 лет): У меня прошла влюбленность к нему, но если расстанусь с ним, буду потом долго жалеть…
Сейчас у меня есть человек, которому я дорога. Я знаю его уже почти полтора года. Когда мы только познакомились, я была от него без ума, но он сказал: «Мне надо разобраться в себе», — и надолго исчез ...
Альбина (32 года): Как мне вырваться из этого круга, не повторяя старых ошибок?
Я развелась пять лет назад. Через некоторое время после развода стала встречаться с мужчинами, с которыми, в принципе, можно было бы связать свою жизнь...
Ирма (21 год): Он не говорит, что любит.
Обращаюсь к вам с проблемой, которая мучает меня в последнее время. Недавно у нас с моим молодым человеком был маленький праздник — год наших отношений. За все это время мы ни разу не сказали другу другу фразу "я люблю тебя". Поэтому именно в этот день я решила сказать ему эти слова ...
Евгения (письмо от читательницы журнала ELLE): Он решил, что мы не подходим друг другу ...
Мы с молодым человеком вместе уже 5 лет, 3 из которых он учится в другом городе, а на каникулы приезжает ко мне. Раньше наши отношения можно было назвать скорее детскими: ссоры, примирения, все на грани, хотели быть всегда вместе.
Но за последний год все резко изменилось. Мы как будто оба разом повзрослели, и он для себя решил, что мы не подходим друг другу, что я так и не смогла его понять.
Я же не хочу с ним расставаться, потому что люблю, и хотя понимаю, что мы в чем-то действительно очень разные, хочу попытаться спасти нашу пару. Знаю, что он тоже готов, если увидит, что я что-то делаю в этом направлении, раньше ведь он всегда это делал.
Но проблема в том, что я НЕ ЗНАЮ, что мне делать, ему не нравятся мои разговоры: то я туплю, то гружу его, хотя я лично просто либо пытаюсь его рассмешить, либо растормошить. Говорит, что ему нужна поддержка, что я ее не даю, а мне кажется, что я только то и делаю, что пытаюсь его ободрить...
Больше всего мне страшно, что он с каждым днем все больше уговаривает себя, что мы друг другу не подходим.
Все осложняется постоянным телефонным общением (другого варианта нет), и я уже не знаю, звонить ли ему каждый день, как это было раньше, или наоборот меньше звонить, как настроиться на его волну. Через год он закончит учебу.
←
Люси Микаэлян:
Есть такой простой и мудрый жизненный принцип: «если что-то не работает, прекратите это делать». Похоже, что ежедневные разговоры с ним по телефону, попытки рассмешить и растормошить — все это сейчас не на пользу. Вы боитесь, что он отдалится окончательно, если вы остановитесь. Думаю, именно беспокойство, которое вы сейчас чувствуете, мешает вам настроиться на его волну. Из ваших слов ясно, что ему нужна поддержка, а беспокоящийся человек и вправду, ненадежная опора. Да и вам с такой тревогой в душе непросто приходится. С кем из близких вам людей вы можете разделить свои переживания, на кого опереться?
← вернуться
Татьяна (письмо от читательницы журнала ELLE): Мне всего 21 год, но я хочу стабильных отношений с моим молодым человеком ...
Здравствуйте, мне нужен ваш совет! Мой молодой человек хороший друг моего брата, но не хочет говорить ему о наших отношениях! И вообще не хочет знакомить меня со своими друзьями и родителями, говорит, что мне нужно похудеть, тогда он изменит отношение ко мне. Мы уже 8 месяцев встречаемся и около 6 месяцев живем вместе! Он не хочет, чтобы мои друзья знали о наших отношениях, хотя его друзья знают, что он живет с девушкой! Недавно он начал проявлять симпатию к одной девушке из своей компании, и на этой почве начал мне постоянно врать!!! Мне всего 21 год (ему 24), но я хочу стабильных отношений и я даже не требую от него свадьбы, потому что как то не хочу замуж! Девушка эта к нему интереса не проявляет! Я стала очень нервная и постоянно пилю его, что он много внимания уделяет ей, а не мне! Ловлю его на лжи, и он от этого злится! Сегодня вообще сильно поругались, и он ушел, хлопнув дверью, и я даже не знаю, вернется ли он! А хочется, чтоб вернулся! Я немного эгоистка, но я никогда не переживала по таким поводам, а сейчас места себе не нахожу! Помогите, подскажите, как мне быть!!!!
←
Люси Микаэлян:
Вы стремитесь к стабильности и миритесь с тем, что вас не устраивает. Как будто, скажи вы ему прямо: « меня унижает и обижает, когда ты…», он ответит: «не нравится, ну и иди отсюда», и вашим отношениям придет конец. Получается, что вы в нем заинтересованы, а он в вас нет. Или, что за близость нужно платить отказом от самоуважения. Такой перекос превращает одного человека в жертву, а другого в преследователя. Мучительно и бесперспективно для обоих. Выход в том, чтобы, общаясь с любимым человеком, помнить и о своих потребностях. Быть вместе и, в то же время, не забывать о себе — в этом основа длительных и приносящих удовлетворение отношений.
← вернуться
Люси Микаэлян:
Страстно любить на расстоянии проще. Можно видеть в человеке то, что нравится, можно показывать ему только свои привлекательные стороны. Другими словами, отношения на дистанции помогают идеализировать другого и быть идеалом для него. Но именно расстояние, которое хорошо для восхищения, мешает другим аспектам любви — близости, заботе.
Похоже, вас пугает именно сближение. Тогда неизбежна встреча с прозой жизни. Вы в халате не та, что при полном параде. Да и он, наверное, не тот в домашних тапочках. Но обычно, когда два человека любят друг друга и оба хотят близости, бытовые мелочи не отталкивают, но вызывают чувство нежности, кажутся трогательными и милыми.
Написано для журнала ELLE.
← вернуться
Евгения (18 лет): У меня прошла влюбленность к нему, но если расстанусь с ним, буду потом долго жалеть…
Сейчас у меня есть человек, которому я дорога. Я знаю его уже почти полтора года. Когда мы только познакомились, я была от него без ума, но он сказал: «Мне надо разобраться в себе», — и надолго исчез. Потом он вдруг позвонил, мы стали опять общаться, но сейчас у меня прошла влюбленность к нему. Я очень переживаю, потому что считаю, что он заслуживает большего. Я знаю, что, если расстанусь с ним, буду потом долго жалеть — так бывало со мной не раз. Что со мной происходит? Помогите, пожалуйста, разобраться...
←
FamilyPoint:
Евгения, Вы видите в том, как развиваются Ваши отношения с молодыми людьми, наметившуюся тенденцию, которая Вас тревожит, не устраивает. Вы хотите разобраться в себе.
Давайте сначала поговорим о том, что у Вас получается. Вы умеете влюбляться, быть без ума от своего молодого человека, и это замечательно! Влюбленность — прекрасное начало для отношений. Думаю, что на этом этапе молодой человек видит в Ваших глазах море чувств, которые адресованы лично ему, и это, наверное, самое ценное, что может дать один человек другому.
Отношения, как живой организм, должны развиваться, чтобы жить. На смену пылкой влюбленности приходят менее бурные, но более глубокие чувства. Доверие, взаимопонимание, ощущение общности. Отношения становятся более ровными и стабильными.
Вы говорите о том, что не можете сейчас дать молодому человеку то, что он заслуживает. И, видимо, испытываете в связи с этим чувство вины. И еще говорите о сожалениях, которые будут у Вас, если вы расстанетесь. Возможно, эти негативные переживания связаны с тем, что ваши отношения не перешли с романтического этапа влюбленности к следующему — этапу стабильных и постоянных отношений. Грустить, когда что-то хорошее в нашей жизни заканчивается, естественно. При этом важно понять, чего Вы ожидали от этих отношений и какие Ваши ожидания не оправдались.
Хотите ли Вы развития этих отношений от влюбленности к более серьезным? Готов ли к этому молодой человек, с которыми Вы встречаетесь? Входит ли в Ваши жизненные планы в обозримое время вступление в длительные отношения? Как к этому отнесутся Ваши близкие (родители, в первую очередь)? Не знаю, как Вы, но обычно в 18 лет девушки (и молодые люди) настроены менее серьезно. Ведь вступая в постоянные отношения, людям приходится брать на себя ответственность за многое: где жить вместе, как зарабатывать, — и это время, возможно, еще не настало.
А если не постоянные отношения, то что? Какой вариант их развития был бы для Вас хорошим? Если это не длительные отношения, то как они должны завершаться? Есть ли в них место для взаимных обязательств, и если есть, то какое?
Я задаю все эти вопросы для того, чтобы помочь Вам понять, какие отношения Вы хотите строить.
И немного психологической теории. Мы пишем истории наших любовных отношений не «с чистого листа». На нас влияет опыт отношений между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, другими родственниками. Эти отношения служат моделью, которую мы можем хотеть воспроизвести, или, наоборот, избежать во что бы то ни стало. Влияние, о котором я говорю, присутствует всегда, это нормально. Опыт поколений наших близких людей — это как корни большого дерева, без которых на нем не было бы листьев и новой жизни.
Но человек одновременно и часть истории своей семьи, и отдельная личность с собственной историей. Чтобы свободно реализовывать личные жизненные цели, желания и предпочтения, бывает полезно понять, какие «послания» родительской семьи мы несем с собой во взрослую жизнь. Такое понимание дает свободу выбора, и мы решаем, что из семейного «наследства» хотим взять с собой в «путешествие» по жизни, а что — оставить.
Как в Вашей семье вступают в романтические отношения, выходят замуж? Когда это делать пора, когда рано, а когда поздно? Какие ожидания существуют в Вашей семье по поводу мужчин? Что в отношениях между женщинами и мужчинами приветствуется, а что считается предосудительным? Стоит ответить на эти вопросы, чтобы понять, как влияет история Вашей семьи на Ваши отношения с молодыми людьми.
← вернуться
Альбина (32 года): Как мне вырваться из этого круга, не повторяя старых ошибок?
Я развелась пять лет назад. Через некоторое время после развода стала встречаться с мужчинами, с которыми, в принципе, можно было бы связать свою жизнь. Так получалось, что все, с кем я встречалась, занимались обустройством жилья или покупали машины. Советовались со мной, я помогала и советом, и деньгами, даже что-то красила и клеила сама. Мне это нравилось: я при деле, я нужна. Это было здорово. А когда работа завершалась, мы разбегались по моей инициативе. Просто говорила: «Зачем я тебе нужна».
Сейчас снова повторяется эта история. Я общаюсь с интересным мужчиной, мне с ним хорошо. Мы вместе скоро 2 года, у нас близкие и почти доверительные отношения. Снова покупка квартиры, ремонт. Он ничего не говорит о будущем, я спросить тоже не решаюсь: вдруг он и не думает о женитьбе. А что потом? Опять разбежимся?.. Честно говоря, я уже не хочу. Может, правда, я его недостойна, я женщина с прошлым, с ребенком (сыну 11 лет). Годы ведь идут, и может, это мой последний шанс. Тем более что только с ним я наконец чувствую себя спокойно. Я устала. Как мне вырваться из этого круга, не повторяя старых ошибок?
←
FamilyPoint:
Давайте сначала опишем круг, из которого Вы хотите вырваться. Вы знакомитесь с холостым мужчиной, по всей видимости, преуспевающим (раз он строит, покупает, ремонтирует жилье, приобретает автомобиль). Вы активно помогаете ему, развиваете кипучую деятельность, занимаясь его делами. Вы ощущаете себя необходимой, и Вам это нравится. Стройка заканчивается, и Вы начинаете чувствовать себя ненужной, недостойной этого мужчины. И Вы уходите, может быть, чтобы успеть сделать это первой (пока Ваш мужчина не «разобрался», что Вы «женщина с прошлым»?). Вы снова одна, круг замкнулся.
Нет ли у Вас идеи, что Вы можете рассчитывать на отношения с мужчиной, только когда приносите ему конкретную пользу? Давайте исследуем влияние этой идеи на Вашу жизнь. Как она появилась? Кто Вас с ней познакомил? Кто еще из близких Вам людей так считает? Все ли женщины в Вашей семье такие самоотверженные? Какое влияние оказывала эта идея на Ваши отношения с бывшим мужем, с другими людьми?
Бывало ли так в Вашей жизни, что Вам было просто хорошо с другим человеком (мужчиной, подругой, родственником)? Когда право на то, чтобы быть в отношениях, не надо было заслужить?
Теперь о Ваших нынешних отношениях. Тут есть, по крайней мере, одно отличие от предыдущих. Вы уже не хотите по-старому — помочь в квартирном вопросе и удалиться. Я поняла, что сейчас вам хорошо вместе, с этим мужчиной Вы чувствуете себя спокойно, и Вам это нравится, да и ему, судя по всему, тоже.
И тут появляется неполезная, как мне кажется, идея о «последнем шансе». Она оказывает на Вас влияние — Вы не решаетесь задать естественный для сложившейся ситуации вопрос, кто же будет жить в отремонтированной с Вашей помощью и по Вашему вкусу квартире. Эта идея работает против того, что для Вас ценно в отношениях, — против доверия и близости.
Ваши отношения развиваются. Два года назад это было знакомство — сейчас близкие и доверительные отношения. Каков Ваш вклад в это развитие? Какие Ваши качества помогали Вам? Полагаю, что опереться на эти качества важно для того, чтобы вырваться из утомившего Вас круга проблемного взаимодействия с мужчинами.
← вернуться
Ирма (21 год): Он не говорит, что любит.
Обращаюсь к вам с проблемой, которая мучает меня в последнее время. Недавно у нас с моим молодым человеком был маленький праздник — год наших отношений. За все это время мы ни разу не сказали другу другу фразу "я люблю тебя". Поэтому именно в этот день я решила сказать ему эти слова. Это произошло следующим образом: он начал говорить, что ему хорошо со мной и задал вопрос: "Почему я с ним?". Я ответила: «потому что я люблю тебя». В этот момент, я ждала ответной фразы, но он ничего не сказал. А для меня это не просто обмен условностями, или ритуал, это подтверждение чувств. Поэтому я сама решила спросить его, любит ли он меня. Он сказал, что я задаю резкие вопросы. На что я ответила: «Неужели за все это время ты не смог понять любишь меня или нет?». На что получила ответ: «Сказать это, значит взять на себя ответственность. Такими словами не разбрасываются. Если я скажу, что люблю тебя, то совру, если я скажу, что не люблю тебя, то тоже совру. А ты не думала, что может быть что-то большее, чем любовь?». Я спросила «И что же?», но он сказал, что сам не знает. Больше мы не говорили на эту тему.
Сейчас я не уверена в наших отношениях, у них словно нет почвы, и самое страшное для меня, что я не знаю, какое продолжение будет, потому что теперь мучаюсь сомнениями насколько я дорога этому человеку. Говоря о продолжении отношений с этим человеком, я имею в виду то, что вижу его своим мужем.
Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от чувства неуверенности в отношениях. Может быть, я должна понять, что его чувства ко мне, не зависят от «условных фраз»? Заранее спасибо за ответ.
←
FamilyPoint:
Кажется, что для вас обоих признаться в любви — это как поставить штамп на отношениях: «у нас все серьезно». Речь идет не столько о чувствах — изменчивой материи, сколько об дальнейших обязательствах. «Сказать, что люблю, значит, взять на себя ответственность». Интересно, в чем для него эта ответственность заключается?
Вас пугает неопределенность, а его определенность. Вы прямо спрашиваете: «ты меня любишь?». Вам нужно больше ясности. А он ощущает давление: «ты задаешь слишком резкий вопрос». Он говорит о настоящем: «мне хорошо с тобой», пытается выразить словами многогранное и сложное чувство, которое к вам испытывает; вы думаете о будущем и чувствуете неуверенность. Сейчас вы как два испуганных человека: каждый ждет уменьшения собственных тревог за счет другого. Это ситуация чревата разворачиванием бесперспективной борьбы между вами.
Неуверенность, которую вы сейчас ощущаете, неизбежна и неустранима. Она присуща любовным отношениям, и никакие, даже самые искренние и взаимные обещания, от нее не избавляют. Представьте, что вы поженились. Но брак не дает гарантий безопасности: вам может стать скучно друг с другом, каждый из вас может увлечься кем-то третьим. Отношения, построенные на влюбленности и влечении друг к другу по определению уязвимы. Ведь живые чувства не всегда послушны голосу разума. Поэтому стоит думать не о том, как устранить беспокойство, а о том, как это беспокойство переносить и продолжать получать удовольствие от вашего союза.
Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru
← вернуться
|