консультации
семейного
психолога

Люси Микаэлян:

Есть такой простой и мудрый жизненный принцип: «если что-то не работает, прекратите это делать». Похоже, что ежедневные разговоры с ним по телефону, попытки рассмешить и растормошить — все это сейчас не на пользу. Вы боитесь, что он отдалится окончательно, если вы остановитесь. Думаю, именно беспокойство, которое вы сейчас чувствуете, мешает вам настроиться на его волну. Из ваших слов ясно, что ему нужна поддержка, а беспокоящийся человек и вправду, ненадежная опора. Да и вам с такой тревогой в душе непросто приходится. С кем из близких вам людей вы можете разделить свои переживания, на кого опереться?



← вернуться

Люси Микаэлян:

Вы стремитесь к стабильности и миритесь с тем, что вас не устраивает. Как будто, скажи вы ему прямо: « меня унижает и обижает, когда ты…», он ответит: «не нравится, ну и иди отсюда», и вашим отношениям придет конец. Получается, что вы в нем заинтересованы, а он в вас нет. Или, что за близость нужно платить отказом от самоуважения. Такой перекос превращает одного человека в жертву, а другого в преследователя. Мучительно и бесперспективно для обоих. Выход в том, чтобы, общаясь с любимым человеком, помнить и о своих потребностях. Быть вместе и, в то же время, не забывать о себе — в этом основа длительных и приносящих удовлетворение отношений.



← вернуться

Люси Микаэлян:

Страстно любить на расстоянии проще. Можно видеть в человеке то, что нравится, можно показывать ему только свои привлекательные стороны. Другими словами, отношения на дистанции помогают идеализировать другого и быть идеалом для него. Но именно расстояние, которое хорошо для восхищения, мешает другим аспектам любви — близости, заботе.

Похоже, вас пугает именно сближение. Тогда неизбежна встреча с прозой жизни. Вы в халате не та, что при полном параде. Да и он, наверное, не тот в домашних тапочках. Но обычно, когда два человека любят друг друга и оба хотят близости, бытовые мелочи не отталкивают, но вызывают чувство нежности, кажутся трогательными и милыми.


Написано для журнала ELLE.

← вернуться

FamilyPoint:

Евгения, Вы видите в том, как развиваются Ваши отношения с молодыми людьми, наметившуюся тенденцию, которая Вас тревожит, не устраивает. Вы хотите разобраться в себе.

Давайте сначала поговорим о том, что у Вас получается. Вы умеете влюбляться, быть без ума от своего молодого человека, и это замечательно! Влюбленность — прекрасное начало для отношений. Думаю, что на этом этапе молодой человек видит в Ваших глазах море чувств, которые адресованы лично ему, и это, наверное, самое ценное, что может дать один человек другому.

Отношения, как живой организм, должны развиваться, чтобы жить. На смену пылкой влюбленности приходят менее бурные, но более глубокие чувства. Доверие, взаимопонимание, ощущение общности. Отношения становятся более ровными и стабильными.

Вы говорите о том, что не можете сейчас дать молодому человеку то, что он заслуживает. И, видимо, испытываете в связи с этим чувство вины. И еще говорите о сожалениях, которые будут у Вас, если вы расстанетесь. Возможно, эти негативные переживания связаны с тем, что ваши отношения не перешли с романтического этапа влюбленности к следующему — этапу стабильных и постоянных отношений. Грустить, когда что-то хорошее в нашей жизни заканчивается, естественно. При этом важно понять, чего Вы ожидали от этих отношений и какие Ваши ожидания не оправдались.

Хотите ли Вы развития этих отношений от влюбленности к более серьезным? Готов ли к этому молодой человек, с которыми Вы встречаетесь? Входит ли в Ваши жизненные планы в обозримое время вступление в длительные отношения? Как к этому отнесутся Ваши близкие (родители, в первую очередь)? Не знаю, как Вы, но обычно в 18 лет девушки (и молодые люди) настроены менее серьезно. Ведь вступая в постоянные отношения, людям приходится брать на себя ответственность за многое: где жить вместе, как зарабатывать, — и это время, возможно, еще не настало.

А если не постоянные отношения, то что? Какой вариант их развития был бы для Вас хорошим? Если это не длительные отношения, то как они должны завершаться? Есть ли в них место для взаимных обязательств, и если есть, то какое?

Я задаю все эти вопросы для того, чтобы помочь Вам понять, какие отношения Вы хотите строить.

И немного психологической теории. Мы пишем истории наших любовных отношений не «с чистого листа». На нас влияет опыт отношений между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, другими родственниками. Эти отношения служат моделью, которую мы можем хотеть воспроизвести, или, наоборот, избежать во что бы то ни стало. Влияние, о котором я говорю, присутствует всегда, это нормально. Опыт поколений наших близких людей — это как корни большого дерева, без которых на нем не было бы листьев и новой жизни.

Но человек одновременно и часть истории своей семьи, и отдельная личность с собственной историей. Чтобы свободно реализовывать личные жизненные цели, желания и предпочтения, бывает полезно понять, какие «послания» родительской семьи мы несем с собой во взрослую жизнь. Такое понимание дает свободу выбора, и мы решаем, что из семейного «наследства» хотим взять с собой в «путешествие» по жизни, а что — оставить.

Как в Вашей семье вступают в романтические отношения, выходят замуж? Когда это делать пора, когда рано, а когда поздно? Какие ожидания существуют в Вашей семье по поводу мужчин? Что в отношениях между женщинами и мужчинами приветствуется, а что считается предосудительным? Стоит ответить на эти вопросы, чтобы понять, как влияет история Вашей семьи на Ваши отношения с молодыми людьми.

← вернуться

FamilyPoint:

Давайте сначала опишем круг, из которого Вы хотите вырваться. Вы знакомитесь с холостым мужчиной, по всей видимости, преуспевающим (раз он строит, покупает, ремонтирует жилье, приобретает автомобиль). Вы активно помогаете ему, развиваете кипучую деятельность, занимаясь его делами. Вы ощущаете себя необходимой, и Вам это нравится. Стройка заканчивается, и Вы начинаете чувствовать себя ненужной, недостойной этого мужчины. И Вы уходите, может быть, чтобы успеть сделать это первой (пока Ваш мужчина не «разобрался», что Вы «женщина с прошлым»?). Вы снова одна, круг замкнулся.

Нет ли у Вас идеи, что Вы можете рассчитывать на отношения с мужчиной, только когда приносите ему конкретную пользу? Давайте исследуем влияние этой идеи на Вашу жизнь. Как она появилась? Кто Вас с ней познакомил? Кто еще из близких Вам людей так считает? Все ли женщины в Вашей семье такие самоотверженные? Какое влияние оказывала эта идея на Ваши отношения с бывшим мужем, с другими людьми?

Бывало ли так в Вашей жизни, что Вам было просто хорошо с другим человеком (мужчиной, подругой, родственником)? Когда право на то, чтобы быть в отношениях, не надо было заслужить?

Теперь о Ваших нынешних отношениях. Тут есть, по крайней мере, одно отличие от предыдущих. Вы уже не хотите по-старому — помочь в квартирном вопросе и удалиться. Я поняла, что сейчас вам хорошо вместе, с этим мужчиной Вы чувствуете себя спокойно, и Вам это нравится, да и ему, судя по всему, тоже.

И тут появляется неполезная, как мне кажется, идея о «последнем шансе». Она оказывает на Вас влияние — Вы не решаетесь задать естественный для сложившейся ситуации вопрос, кто же будет жить в отремонтированной с Вашей помощью и по Вашему вкусу квартире. Эта идея работает против того, что для Вас ценно в отношениях, — против доверия и близости.

Ваши отношения развиваются. Два года назад это было знакомство — сейчас близкие и доверительные отношения. Каков Ваш вклад в это развитие? Какие Ваши качества помогали Вам? Полагаю, что опереться на эти качества важно для того, чтобы вырваться из утомившего Вас круга проблемного взаимодействия с мужчинами.

← вернуться

FamilyPoint:

Кажется, что для вас обоих признаться в любви — это как поставить штамп на отношениях: «у нас все серьезно». Речь идет не столько о чувствах — изменчивой материи, сколько об дальнейших обязательствах. «Сказать, что люблю, значит, взять на себя ответственность». Интересно, в чем для него эта ответственность заключается?

Вас пугает неопределенность, а его определенность. Вы прямо спрашиваете: «ты меня любишь?». Вам нужно больше ясности. А он ощущает давление: «ты задаешь слишком резкий вопрос». Он говорит о настоящем: «мне хорошо с тобой», пытается выразить словами многогранное и сложное чувство, которое к вам испытывает; вы думаете о будущем и чувствуете неуверенность. Сейчас вы как два испуганных человека: каждый ждет уменьшения собственных тревог за счет другого. Это ситуация чревата разворачиванием бесперспективной борьбы между вами.

Неуверенность, которую вы сейчас ощущаете, неизбежна и неустранима. Она присуща любовным отношениям, и никакие, даже самые искренние и взаимные обещания, от нее не избавляют. Представьте, что вы поженились. Но брак не дает гарантий безопасности: вам может стать скучно друг с другом, каждый из вас может увлечься кем-то третьим. Отношения, построенные на влюбленности и влечении друг к другу по определению уязвимы. Ведь живые чувства не всегда послушны голосу разума. Поэтому стоит думать не о том, как устранить беспокойство, а о том, как это беспокойство переносить и продолжать получать удовольствие от вашего союза.


Впервые опубликовано на сайте Psychologies.ru

← вернуться